Sentiti come se fossi bombardato da consigli di appuntamenti? Ecco come capire cosa vuoi effettivamente (o non) da una relazione

Le persone che si identificano come donne, in particolare, sono spesso soggette a particolari "regole" per questa necessità di trovare "quello."Le donne erano legalmente definite attraverso le loro relazioni, come la figlia di qualcuno, come la moglie di qualcuno, ma ora, la nostra cultura ci incoraggia a definire noi stessi quel modo.

Basta guardare la cultura pop per la prova: in un recente episodio del podcast, "Sono io, Tinx", il creatore e l'influencer Tinx discute di crescere nell'era delle principesse Disney, dove abbiamo imparato che "felicemente ever dopo" è quando il La ragazza ottiene il ragazzo, che leonizza l'eteronormatività e la monogamia. Questi film inviano anche che una donna deve sperimentare un certo livello di sofferenza (come essere intrappolato in una torre, sabotato da una regina cattiva o avvelenata) per trovare il suo principe azzurro. Questa non è solo una cosa Disney, questi tropi sono incorporati in così tanti programmi televisivi e film romantici, anche Sesso e città, Il diavolo indossa Prada, Bridgerton, e altro.

La partnership romantica è stata inquadrata nella cultura americana come un apice che dovrebbe essere idealmente raggiunto dall'età arbitraria di 30 anni, non come un pezzo di un puzzle per tutta la vita che può o meno arricchire la tua vita. E il redditizio incontro online di un valore di $ 5 stimati.3 miliardi di miliardi con matchmakers, relazioni e allenatori di appuntamenti e i summenzionati podcast e gli appuntamenti "influencer", sono qui per aiutare le persone a raggiungere quell'obiettivo elevato.

Ma la fissazione sulla ricerca di "quella" non riflette solo tutte le realtà. Fuori dal pipistrello, esclude il potenziale per soddisfare le relazioni non monogame, che non sono focalizzate sul modello a una persona. E ignora anche la possibilità che tu possa innamorarti di più di una persona durante la tua vita, cosa che molte persone fanno e non sempre al successo "successo."In effetti, ogni anno, circa otto su 1.000 matrimoni nella U.S. Termina nel divorzio.

Nonostante tutto, milioni di persone ogni giorno vanno in appuntamenti e scorrono a sinistra e a destra sulle app di appuntamenti, cercando quella singolare persona giusta. Mentre il desiderio di un'unione romantica appagante è certamente valido, le pressioni del complesso industriale degli appuntamenti lo fanno sentire inutilmente obbligatorio e urgente. Decidere fino ad oggi alle tue condizioni, quando ne hai voglia, è di dolorare un sistema che non è stato fatto pensando alle tue preferenze e alle tue esigenze in mente.

Ciò richiede di sintonizzare il flusso costante di consigli e contenuti degli appuntamenti e sintonizzarsi su ciò che si desidera effettivamente da appuntamenti o una relazione, se non altro. Di seguito sono riportate alcune domande che possono aiutarti a valutare proprio questo.

Ecco 5 domande da porsi per capire cosa vuoi effettivamente fuori da una relazione, se non altro

1. Perché sto uscendo?

Chiarire cosa Voi vogliono dall'esperienza di uscire con se stesso. Concentrarsi su ciò che gli altri vogliono da te ti disconnetteranno solo dai tuoi desideri e dal tuo divertimento.

Per spingerti fuori dalla scatola della società, considera cosa sarebbe diverso nel uscire con te se non avesse un obiettivo finale. Anche se potresti uscire con esclusivamente per trovare i tuoi compagni di vita, spesso ci sono altri motivatori che potresti non aver considerato. Ti stai frequentando per le esperienze sessuali? Per identificare le qualità che ti fanno sentire al sicuro? Per incontrare persone interessanti? Per esplorare la tua sessualità? Sentirsi felici? Per provare nuove esperienze?

Esplorare questi vari obiettivi può permetterti di spostare il modo in cui vivi il percorso verso di loro. Più sei consapevole dei tuoi motivatori intrinseci, piuttosto che di tutti i "dovrebbero".

2. Che ne dici di appuntamenti mi sta stressando? E come posso affrontarlo?

Le ragioni per cui soffiamo durante gli appuntamenti sono duplici: l'esperienza stessa e il significato che facciamo dall'esperienza. Supponi di avere una "cattiva" data o una che non si traduce in un secondo appuntamento. Se concludi da quell'esperienza che non troverai mai la persona giusta o che c'è qualcosa di carente in te che farà rifiutare gli altri, questa convinzione fondamentale è ciò che ti sta causando dolore, non necessariamente la data o l'atto di appuntamenti.

Invece di vedere te stesso come "cattivo" agli appuntamenti, considera ciò che il processo di autocontrollo negativo il processo di appuntamenti potrebbe gorgogliare. Esternalizzare queste voci autocritiche ti permetterà di creare distanza da loro e mettere in discussione la loro verità.

Inoltre, cerca altri aspetti dell'esperienza di appuntamenti che potrebbero contribuire inutilmente allo stress, all'ansia, alla paura o alla disillusione. Se odi le app di incontri, ad esempio, chiediti: sono le app stesse, la quantità di tempo che trascorri su di esse o il lavoro di preparazione che va alla data? Sii specifico su quale parte degli appuntamenti non sia insoddisfacente e metti in discussione quel particolare pezzo, non te stesso o il tuo desiderio di connessione.

3. Cosa deve cambiare per me per togliere la pressione dall'esperienza di appuntamenti?

Immagina di prendere una decisione con una pistola in testa. Credi che penseresti chiaramente e da un luogo radicato in una tale circostanza? Probabilmente no. Allo stesso modo, la pressione sociale per trovare un amore romantico duraturo nei tuoi 20 o 30 anni può sentire indurre la paura o addirittura soffocante. E quando fai delle scelte da un luogo di paura, porti quell'energia all'esperienza.

Potresti rispondere alla paura di non trovare un partner tentando di sfuggirlo con sempre più date, ma quell'impulso è ciò che può farti agire con allineamento con i tuoi veri valori. Se qualcosa non è giusto o buono, questo non è un segno per farlo Più forte; È un segno da mettere in pausa e corretto per capire cosa potresti aver bisogno, invece, in quel momento. Nel regno degli appuntamenti, questa potrebbe essere una connessione emotiva, intimità o semplicemente un promemoria che la pressione fino ad oggi è stata creata e rafforzata, ancora una volta, dal "complesso industriale degli appuntamenti" e non è qualcosa di inerente all'uscita da con sé.

4. Voglio vivere una vita incentrata sull'amore romantico o platonico?

Amore e devozione possono anche essere trovati attraverso amici, vicini e colleghi. Il problema non è con la priorità di queste relazioni; è attribuito a una cultura che non lo fa.

Se sei cresciuto in una famiglia eterosessuale o monogamo, può essere difficile pensare al di fuori di quelle norme. Ma ciò non nega il fatto che una diversa struttura relazionale potrebbe allinearsi meglio con i tuoi valori o desideri. Considera gli accordi che non si basano sull'idea di una famiglia nucleare, in cui tutte le esigenze sono soddisfatte da un partner romantico all'interno della casa. Cosa ti viene fuori mentre pensi a come sarebbe crescere un bambino con un amico e non un partner romantico? Oppure, per separare le tue relazioni sessuali da quelle emotive? Basta pensare a modi alternativi di appuntamenti e educazione dei figli può aiutare a destabilizzare l'idea monolitica che la felicità può essere derivata solo da Coupedom.

5. Quando sono concentrato sull'amore romantico, cosa sono non Nutrire nella mia vita?

Quando sei in uno stato di concentrarti esclusivamente sulla partnership romantica, stai anche in modo naturalmente cedendo da altri aspetti di ciò che ti rende chi sei e ciò che ti porta gioia. Quali speranze e sogni potresti indossare il bruciatore posteriore quando sei concentrato sugli appuntamenti? Cosa faresti, dove viaggeresti e cosa cambieresti della tua vita se trovare un partner non fosse un obiettivo in questo momento?

Esplorare queste domande potrebbe indicarti verso un futuro più appagante, sia ciò che significhi rivolgersi alla tua attenzione verso altre cose ora e cercare un partner più tardi (quando sembra una priorità onesta), o scegliere di condurre una vita senza mai cercare attivamente un compagno.