Per me, la genitorialità delicata è uno sforzo utile ma impegnativo è quello che i genitori dovrebbero sapere prima di provarlo

"I genitori moderni, cresciuti negli anni '80 e '90, sentono il sorteggio verso uno stile genitoriale più equilibrato", afferma DR. AVIRETT. “Molti si rendono conto che le loro emozioni da bambini non sono mai state convalidate e le loro opinioni sono state raramente considerate. Quindi sono tornati a movimenti che danno la priorità alla relazione genitore-figlio."

Shannon Kroll, Med, uno specialista del comportamento infantile e mamma di tre figli, fa eco a questo sentimento: “Siamo la generazione di pattern romager. La maggior parte dei miei clienti sono mamme che sono persone che sono persone, sono perfezionisti e hanno trascorso la vita cercando di disimparare quelle tendenze in modo che non le passino ai loro figli. La nostra esperienza vissuta ci fa sì che vogliamo farlo diversamente per i nostri figli."

Il modo in cui sembriamo farlo, se i "momfluencer" tra i social media sono indicativi, è proselitrare questo delicato movimento genitoriale.

A differenza di stili genitoriali ben consolidati, come la genitorialità permissiva di Laissez-faire (in cui i genitori non impongono limiti o confini ai loro figli) da una fine o rigorosa genitorialità autoritaria (che enfatizza l'obbedienza e il seguito della regola dei bambini) sull'altro, delicata genitorialità delicata cade da qualche parte nel mezzo.

"Gran parte delle prime ricerche sulla genitorialità ha definito questo approccio" genitorialità autorevole ", afferma DR. Mortimer. In effetti, decenni di studi dimostrano che i genitori efficaci sono emotivamente disponibili, insegnano e rafforzano attivamente comportamenti positivi e contengono limiti fermi che impiegano conseguenze coerenti e logiche, se necessario.

Questo stile genitoriale è stato anche legato a risultati positivi per i bambini, tra cui un miglioramento dei risultati accademici, un miglioramento dell'autoregolazione (in cui sono in grado di gestire le proprie emozioni negative in modo sano) e una maggiore autostima e fiducia.

Ciò che distingue delicata genitorialità

Dr. Mortimer, dr. AVIRETT e Kroll riconoscono tutti sottili delineazioni tra genitorialità delicata e autorevole, sinceramente, l'omissione palese delle punizioni del primo.

Kroll osserva che coloro che si specializzano in genitorialità delicati “non applicare punizioni positive, come portare via cose casuali, time-out o risposte basate dalla vergogna."Invece, i genitori delicati si sforzano di mantenere i confini e affrontare il comportamento attraverso la connessione e la conversazione e tendono a insegnare attraverso l'uso di conseguenze naturali. Ad esempio, se un bambino si rifiuta di indossare una giacca in una giornata piovosa, un genitore delicato potrebbe lasciarli uscire senza di essa e imparare da solo quanto sia spiacevole farsi freddo e bagnare. (Le eccezioni sono fatte per i momenti in cui un bambino sta per fare qualcosa di pericoloso o pericoloso per la vita, come correre in strada o toccare una stufa calda.)

I genitori autorevoli, nel frattempo, credono che imporre determinate conseguenze funzionano fintanto che non sono arbitrari. Dr. Mortimer crede che se i genitori possono "usare i timeout con calma e coerentemente", possono essere strumenti efficaci e garantiti dalla ricerca per affrontare il comportamento, mentre non ha senso limitare il tempo dello schermo quando il bambino colpisce il loro fratello o trattenere il dessert a causa Si sono comportati male a scuola.

Un altro punto di differenza? Perché i metodi genitoriali delicati non sono stati studiati formalmente, DR. Mortimer aggiunge che “non ci sono ancora molte ricerche sulla loro efficacia individuale."

Le dure realtà della genitorialità delicata

Genitorialità delicata è sicuramente uno sforzo utile quando l'obiettivo è crescere bambini ben adattati. Ma-quando rispetto alle generazioni precedenti, in cui i genitori erano più spesso a mani basse o governati con un pugno di ferro-questo metodo è anche così tanto lavoro. Trascorrere 15 minuti per aiutare il tuo bambino a scendere da una vasca (senza perdere la tua calma), ad esempio, richiede molta più energia emotiva che semplicemente inviarli per un timeout nella loro stanza per gridare da solo. Moltiplicalo per la quantità di volte in un giorno in cui un bambino si scioglie inevitabilmente e puoi avere un'idea di quanti sforzi adotta questo approccio.

"Genitori in questo modo richiede più tempo perché devi essere sensibile alle situazioni individuali", afferma Kroll, che pratica questo stile se stessa. “Non solo richiede un profondo pool di energia e pazienza, due cose che la maggior parte dei genitori non ha una riserva infinita, ma è anche un nuovo territorio per la maggior parte di essi. Stanno cercando di dare qualcosa ai loro figli che non sono necessariamente abituati a regalarsi."

"Perderemo tutti la calma quando il nostro bambino sta urlando in faccia. Ma è in quei momenti di fallimento percepito quando la genitorialità [delicata] funziona davvero meglio."-Shannon Kroll, Med, Specialista del comportamento infantile

E questo contribuisce al perché spesso, i genitori potrebbero sentirsi come se lo stiano fallendo. "È importante ricordare che c'è sfumatura tra famiglie, culture e livelli di reddito", afferma DR. Mortimer, che rileva che i genitori con accesso alla terapia, ai sistemi di supporto e al tempo extra da dedicare alla lettura sulla genitorialità sono certamente a vantaggio quando si tratta di praticare questo metodo. Anche con quel privilegio, tuttavia, la genitorialità delicata può sembrare impossibile.

"È un'inevitabilità che cadremo dal carro", afferma Kroll. “Perderemo tutti la calma quando il nostro bambino sta urlando in faccia. Ma è in quei momenti di fallimento percepito quando la genitorialità empatica funziona davvero meglio."

Vorrei rendermi conto prima. Invece di leggere su come essere il perfetto genitore delicato, vorrei aver posto le domande più difficili su come implementare realisticamente questo approccio nella vita della mia famiglia. Quindi ho toccato gli esperti per capire meglio ciò che i genitori dovrebbero sapere prima di iniziare il loro dolce viaggio genitoriale.

Cosa sapere prima di considerare una genitorialità delicata

1. Accetta la tua mancanza di controllo

Fatto: i genitori non possono controllare i loro figli. Dr. AVirett ha scoperto che la maggior parte dei genitori ha più difficoltà ad accettarlo. "Non importa quanto ci provi, non puoi forzare un bambino a ingoiare un pezzo di broccoli", dice. "Ma noi Potere controllare noi stessi. Possiamo controllare il modo in cui ci relazioniamo con i nostri figli, come modelliamo comportamenti positivi per loro e come gestiamo momenti davvero difficili."

2. Smettila di pensare che non dovresti sbagliare

Molte persone temono che il genitorialità delicata si concentri sul bambino a scapito della salute e del benessere mentale del genitore, ma Kroll sostiene che è una pratica destinata a servire tutti. "Chiediti: 'Come posso avere compassione per mio figlio E me stessa? Come posso avere confini che si sentono bene per mio figlio E per me?"

Kroll aggiunge: “Per i genitori sotto stress, questo approccio libera tutti. Sta riconoscendo che i miei figli stanno per fare casino, questa è una parte di essere un bambino. Ma ho anche intenzione di rovinare, perché fa parte dell'essere un essere umano."

3. Fare errori è in realtà una buona cosa

Se perdi la pazienza, può sembrare che tu stia retroidando i tuoi delicati sforzi genitoriali, ma Kroll crede che il contrario sia vero. "Semmai, stai guadagnando terreno perché quando torni insieme, scusa e" ripara ", ora stai insegnando loro come si presenta una scusa compassionevole e amorevole e come rispondere quando si trovano in una situazione simile Piuttosto che spazzolarlo sotto il tappeto e fingere che non sia successo, il che non è valido per tuo figlio e te stesso."

4. In primo piano il tuo tempo di genitorialità

Una delle preoccupazioni comuni che i genitori hanno con delicati metodi genitoriali è la percezione che i bambini non abbiano disciplina. Puoi davvero crescere un bambino ben sviluppato senza mai inviarli nella loro stanza o portare via il loro iPad? È possibile, dr. Dice Mortimer. In effetti, metodi come Gentle Parenting si basano sulla premessa che non hai bisogno di misure disciplinari se si carichi in anticipo la maggior parte del tempo genitoriale nei momenti non difficulti.

Cosa significa esattamente questo "caricamento frontale"? Fondamentalmente, il difficile lavoro che hai svolto non è nel distribuire conseguenze per un cattivo comportamento. Invece, è preventivo. Ti impegni durante i periodi pacifici offrendo scelte e affermando i confini in anticipo. "Lasciate che tuo figlio scegliesse i loro vestiti la sera prima", dice DR. Mortimer. “Offrirai loro una scelta di camicia rossa o camicia verde. Lasci che scelgano se vogliono vestirsi prima o dopo che si lava i denti. Questo investimento iniziale crea il tuo rapporto con tuo figlio e insegna loro in modo proattivo quando c'è non un problema e ti porta a passare meno tempo a gestire i crolli e i comportamenti scorretti su tuo figlio che non voleva vestirti."

5. Essere delicati non significa essere un pushover

"Se confondiamo genitorialità delicata per essere solo quel lato zen, allora permettiamo ai nostri figli di agire fuori per urlare e giurare e chiamarci nomi e colpire noi e non succede nulla", afferma Kroll. “Dobbiamo insegnare loro che tutti i sentimenti vanno bene, ma tutti i comportamenti non lo sono."

È qui che arrivano la connessione ripetuta, l'applicazione dei confini e le conseguenze naturali. "I genitori devono accettare che il comportamento non cambi immediatamente", afferma Kroll, che ha delineato un processo in tre fasi che raccomanda: "Dobbiamo prima connetterci. Dobbiamo avvicinarci alla situazione con compassione: 'Ehi, ho visto che ti sei arrabbiato per il fatto che tua sorella abbia preso il tuo giocattolo. Va bene sentirsi pazzi.'Quindi impostiamo o riaffermiamo il confine. 'Non va bene colpirla.'E poi, dobbiamo insegnare. 'Cosa possiamo fare invece di colpire?'Ricorda che ci vorrà del tempo perché questo comportamento cambi. Dovremo continuare ad avere quella conversazione ancora e ancora e ancora. Ma ovviamente, se stanno per fare qualcosa che rende chiunque non sia sicuro, lo fermiamo. Portiamo via il giocattolo prima che lo lanciano o li trattono se colpiranno."

Questa distinzione ha effetti a lungo termine, dice: “I bambini al liceo devono sapere che non devono consentire alle persone di trattarli in alcun modo e devono avere modelli di ciò che sembra difendere te stesso e dire: 'Non va bene urlare contro di me. Non va bene chiamarmi nomi. Va bene essere arrabbiati, ma non va bene ferirmi."

6. Non esiste un solo modo per il genitore

Non c'è una formula o una sceneggiatura da seguire, anche se sembra così sui social media. “Se dice: 'Vedo che sei molto triste. Prendiamo qualche minuto per raccogliere i nostri pensieri, fare dei respiri profondi e ripetere questa affermazione positiva "non è naturale per te, non dirlo", afferma DR. AVIRETT. “Forse sei il genitore che dice: 'Vedo che sei triste, ma dobbiamo andare. Ne parliamo sulla strada per la fermata dell'autobus.«O forse sei il genitore che dà tranquillamente a tuo figlio un abbraccio, si bacia sulla fronte e fa scivolare il loro spuntino preferito nella loro scatola per il pranzo."

Nessuno di questi consigli di esperti cambia quanto può essere dura genitorialità. In verità, illumina i riflettori sulle sue difficoltà intrinseche. Ciò che offre, almeno per me e tutti gli altri genitori impegnati nervosamente in un modo più delicato di crescere i bambini, è il promemoria che siamo umani.

Non siamo perfetti. Faremo errori. È la stessa lezione che ci impegniamo a insegnare ai nostri figli. Dobbiamo solo impararlo anche noi stessi.

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