Come cambiare il tuo stile di attaccamento per migliorare i tuoi problemi di relazione

Per far sì che ciò accada, dice, prima considera quello che fai quando ti avvicini a qualcuno. "Scappa, ritiri ed eviti l'intimità?" lei chiede. "Oppure sabota e crei caos per evitare di rimanere intrappolato in qualcosa che hai paura che ti annegerà in troppa connessione?"(Io, ahem, faccio entrambe le cose.)

Dopo aver identificato la tua reazione all'intimità, rivolgi la tua attenzione a ciò che Trigger ha detto la reazione e su ciò che fai dopo. "Fai un elenco dei modi in cui eviti o sabota le tue relazioni, come incolpi l'altra persona per i problemi, come ti senti a voler rompere o imbrogliare ogni volta che combatti". Dice Nelson. Il prossimo passo, dice, è elencare i comportamenti che contrastano le tue solite reazioni. "Normalmente scappò? Resta per altri cinque minuti. Voglio mandare un messaggio al tuo ex quando sei pazzo? Che ne dici di mettere giù il telefono e coccolare invece con il tuo partner. Fai il contrario di quello che fai normalmente."

"A volte, se trascorri molto tempo con qualcuno il cui stile di attaccamento è più sano, puoi imparare da loro."-Aimee Daramus, Psyd

Trascorrere del tempo con le persone che hanno uno stile di attaccamento sicuro può aiutare anche il DR. Daramus. In effetti, gli autori di Allegato (un must-leggi se sei interessato a diversi stili di attaccamento) Insistere a coloro che hanno uno stile di attaccamento ansioso può diventare sicuro nelle relazioni con altre persone sicure. "A volte, se trascorri molto tempo con qualcuno il cui stile di attaccamento è più sano, puoi imparare da loro", DR. Daramus dice. Sfortunatamente, questo può essere un suggerimento difficile da vedere, poiché le persone ansiose ed evitanti tendono ad essere attratte l'una dall'altra che porta a un'esacerbazione di problemi. (Il mio ex, ad esempio, evita di evitare. Ciò significava a volte che in realtà fatto "Vai via", specialmente quando sono diventato appiccicoso. Questo atto di fuga, ovviamente, mi ha reso solo più cupo; era un ciclo vizioso.)

A tal fine, dr. Daramus suggerisce la terapia come opzione per le persone che vogliono cambiare il loro stile di attaccamento abbastanza da attirare persone sicure nella propria vita o per avere una possibilità di fare un lavoro di accoppiamento esistente di evitamento ansioso. "Sentiti libero di chiedere al terapeuta se si sentono a proprio agio nel lavorare su stili di attaccamento prima di iniziare le sessioni, perché diversi terapisti hanno stili diversi", dice.

E, per quello che vale, la mia esperienza personale con la terapia per spostare il mio stile di attaccamento ha mostrato progressi: il mio terapeuta è in grado di sottolineare i miei miei comportamenti ansiosi o evitanti quando non si registrano per me. È stata anche in grado di aiutarmi a capire come appare l'attaccamento sicuro. Ciò che potrebbe ancora trattenermi da una trasformazione completa, dice Dr. Daramus, sta prendendo provvedimenti su queste informazioni. "È importante ricordare che l'intuizione non è un cambiamento. Può stare bene capire perché fai le cose che fai, ma imparare a fare le cose in modo diverso è la cosa che fa la differenza."

In altre parole, non posso semplicemente dire ai miei partner: "Mi dispiace, sono insicuro ed è per questo che sto facendo questa cosa fastidiosa e sabotaggio."Invece, devo lavorare attivamente per sostituire quel comportamento con uno più sano e anche mettere DR. Il consiglio di Nelson in pratica: invece di chiedere costantemente al mio partner "Mi ami?"Posso esercitarmi affermando quella verità dicendo" Fare Amami."Idealmente, con il tempo e la pratica, mi trasformerò autenticamente in un tipo di persona in allegato in modo sicuro.

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