Imparare ad amare il piccolo ballerino che mi ero nascosto dentro di me

Inoltre non mi ha aiutato a essere grasso. Il mondo, ho imparato alla tenera età di 8 anni quando mia madre anoressica mi ha messo su Weight Watchers, non piace il grasso per una persona a meno che non sia una bambina piccola. La mia taglia era costantemente sottolineato dagli adulti in posizioni di potere nelle opere teatrali o musicali in cui mi trovavo. I clienti, gli assistenti per i genitori, il tempo maschile di mezza età estremamente in sovrappeso del musical della scuola media mi hanno detto che ero un talento straordinario; Se solo avessi perso un po 'di peso, potrei forse diventare una grande attrice personaggio. Come aspirante in erba in erba, questo sembrava un destino peggiore della morte.

È divertente quanto facilmente possiamo perdere noi stessi e non vederlo nemmeno. Per me è successo lentamente, con le scelte: la scuola accademicamente rigorosa contro il magnete delle arti dello spettacolo, scegliendo una particolare corsia di studio accademico, concentrandosi sulla stabilità finanziaria da una carriera in quanto, diciamo, marketing o qualcosa del genere.

Per anni ho negato chi ero in tutte le sfaccettature: cantante, attore, scrittore, interprete. Perché questo è ciò che mi ha reso appetibile per la mia famiglia e il mondo intorno a me. Ma non è mai stato abbastanza fingere di essere tranquillo, costante, misurato e mite. Nel 2012, ho concesso un gocciolamento dal rubinetto e ho avuto la possibilità di scrivere professionalmente. Una vera carriera è sbocciata, nonostante le mie insicurezze, e con grande stupore della mia famiglia. Forse non era egoista attingere alle parti fondamentali di chi sei e metterli nel mondo, ho pensato. Forse non si tratta di sporgersi, ma verso ogni singola parte di te, verruche e tutto il resto, e cedere a questo.

Ma non ha risolto magicamente tutto o mi ha regalato con la capacità di apprezzare me stesso. Ha fatto l'attrazione di una tale riconciliazione di tutte le parti di me stesso ancora più urgente. Ma sono stato preso dal panico alla rivelazione: che avrei dovuto affrontare davvero me che era stato spinto verso il basso e minimizzato, lentamente spogliato; che avrei bisogno di abbracciarla con tutto il cuore, nonostante i messaggi che avevo ricevuto per anni. Mi sono preoccupato di essere impossibile, innovabile, troppo: tutte le cose che mi sono sentito per tutta la mia vita.

Cosa vuoi dire che devo accettare tutte le parti di chi sono? Mi è sempre stato detto che così tante parti di me erano cattive, cosa intendi dire che ora dovrei sentire che sono buoni e una risorsa per la mia vita?

È divertente come, quando sei stato costantemente illuminato per tutta la tua vita, la tua risposta ai tuoi pensieri e sentimenti è quello di fartila più a gas. Il mio senso di sé era diventato inesistente senza il contributo degli altri che mi dicevo cosa pensavo, significava e mi sentivo. Cosa vuoi dire che devo accettare tutte le parti di chi sono? Mi è sempre stato detto che così tante parti di me erano cattive, cosa intendi dire che ora dovrei sentire che sono buoni e una risorsa per la mia vita? Se avessi fatto qualche tipo di ballo nella mia vita fino a quel momento, era il tentativo di normalità.

C'è un singolo vantaggio solitario di una pandemia, ed è che è il momento perfetto per me di affrontare me stesso. Non ho altro che tempo e nessun altro da vedere. Ho un vero spazio per sentire i miei sentimenti e valutare le mie emozioni ed esistere esclusivamente per me stesso.

La prima sensazione di cui mi sentivo sicuro era il desiderio di muovermi. Potevo sentire che stavo esplodendo alle cuciture, prurito per consentire al mio bambino interiore di uscire. Voleva allungare e girare e usare il suo corpo, ma non semplicemente correndo o camminando, e non attraverso i regimi di allenamento o le ripetizioni della palestra. Quelli erano, francamente, scatenanti. Sono regolarmente inondato di ricordi della mia prima infanzia, costretto dopo la scuola media ad andare in palestra per un'ora, dove tutti i miei compagni di classe più sottili e più attraenti stavano facendo un lavoro reale e mi sentivo giudicato e disgustoso mentre mi facevo cadere Il mio piccolo circuito prima di tornare a casa a una cena di Weight Watchers. La palestra e l'allenamento mi hanno sempre fatto sentire un fallimento intrinseco che ha bisogno di essere riparato, imperfetto in un modo che era completamente di mio.

Scorrendo le storie di Instagram all'inizio di aprile 2020, mi sono imbattuto in un video di una mia conoscenza che faceva una lezione di danza tramite Zoom con i suoi amici. In esso, ha taggato un uomo di nome Ryan Heffington. All'inizio, non ho pensato nulla, ma poi l'ho visto di nuovo, nelle sue storie e in un'altra persona. Così ho fatto clic su una classe over-a è successo in quel momento per essere in corso.

Ryan Heffington è un coreografo e proprietario di una tantum dello Stude Spot Dance Studio a Los Angeles. Lavora regolarmente con musicisti e artisti per creare esibizioni davvero gioiose, uniche ed eclettiche nei loro tempi ineleganti e altamente organici. Quando la pandemia ha colpito, per aiutare a mantenere se stesso, il suo studio e gli insegnanti a galla, ha iniziato a ospitare regolarmente lezioni di donazione sul suo account Instagram. A questo punto era alcune settimane in un remix di una canzone di Firenze e la macchina suonata mentre Ryan rimbalzava, gridando mosse come "Happy Hippie!"E" Ala di pollo!"Tra affermazioni tra le tue capacità.

Il mio corpo non poteva aiutare se stesso. La gioia Ryan è stata in grado di coltivare con movimenti apparentemente sciocchi e improvvisazionali (e cura della playlist Ace) mi ha fatto sentire vivo, senza ramo dal pensiero, felice. Mentre la classe si esaurisce, piangevo un po ', mentre Ryan parlava seriamente sull'amore per se stessi e sulla cura, la sua testa calva che brillava e i suoi baffi folti si trasformano verso l'alto in un sorriso, ricordando a tutti noi di essere un po' più gentili per noi stessi e gli altri.

Nei cattivi 30 minuti ho sperimentato della classe di Ryan, ho avuto accesso a qualcosa in me stesso che mi ero represso a lungo: il mio intenso desiderio di esibirsi e essere sciocco mentre lo facevo. Sono diventato un evangelista istantaneo, incoraggiando amici e familiari a portare la lezione con me durante il facetime. Ho iniziato a fare la classe due, tre volte a settimana.

Molto presto era quotidianamente, e poche settimane dopo, avevo creato la mia playlist per ballare nel mio appartamento, nel caso in cui l'allenamento di Ryan non fosse abbastanza (cosa che non lo era sempre più). Molto presto, ballavo per ovunque da 45 a 75 minuti ogni singolo giorno. Ad un certo punto, ho comprato scarpe da ballo, perché ballare a piedi nudi o solo in calzini mi avevano provocato il caos ai miei piedi. Ho sorriso e riso, e ho pensato a quanto fosse sciocco tutto, e l'ho fatto comunque. Non mi sono mai fermato una volta a chiedermi cosa penserebbe la gente se mi vedessero.

E quello che hanno visto sarebbe sicuramente qualcosa. Una donna da 5'11 "di 197 sterline in un reggiseno sportivo e leggings che si gettano, ridacchiando e sbirciando, sudando e per una volta che una volta non pensava troppo.

Essere soli, nel mio corpo, di fronte alle voci e ai demoni del mio passato, avrebbero potuto esporre il mio senso di sé e ho esacerbato il mio odio indottrinato per la persona che sono.

Vedo il mio corpo riflesso nel vetro che racchiude l'arte sopra il bar nel mio appartamento, un posto che dice "quando la vita ti dà gin, prepara gin e tonici" e un ritratto corrugato di Uomini pazziDon Draper e penso a come nessuno è morto, meno di tutti me, dall'esposizione della mia pancia tra il mio reggiseno sportivo e i leggings. Mi sento diventare Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen e talvolta persino Beyoncé (ma non dirlo a Beyoncé) nel mio video musicale, cantando insieme mentre muovo le parti in continua evoluzione del mio corpo a cui rispondono battito e metro.

Forse non sarò mai il multi-ifenato dei miei sogni (non dire mai mai). Non sono una ballerina come Britney, Christina, Jessica o Mandy. Non l'ho mai fatto e non lo sarò mai. Ma il modo in cui ballo è molto meglio, perché mi muove, in più di un modo. Essere soli con i miei pensieri in una pandemia avrebbe potuto uccidermi il mio mio bipolare 2 e c-PTSD sono le lotte di ogni giorno per me, ma non l'ha fatto. Essere soli, nel mio corpo, di fronte alle voci e ai demoni del mio passato, avrebbero potuto esporre il mio senso di sé e ho esacerbato il mio odio indottrinato per la persona che sono.

Invece, mi fisso lo stomaco nel riflesso del viso di Don Draper. L'immagine è incorniciata sopra il tavolo, trascorro gran parte del tempo di fronte, appeso in modo tale che il personaggio di Jon Hamm mi stia spesso fissando mentre prendo la novità della mia sezione non vestita. Il suo è uno sguardo di giudizio tranquillo. Il mio è di gioia e fascino.

Noto la curva su entrambi i lati dello stomaco che prima non c'era. Il pazzo fissa indietro, impassibile e non impressionato. Oscizzo i fianchi a sinistra e a destra, guardando il grasso raccolto nel mio branco di mezzo solo un po '. sorrido. Giro e faccio una rapida vite. All'improvviso, sto rimbalzando per il mio soggiorno, le mani in aria, ora vicino al pavimento. Ora stiamo scendendo! Non sono Lizzo o Carly o Beyoncé: sono quella bambina che sono sempre stato, solo con un corpo più adulto, e lo sto uccidendo sulla mia pista da ballo personale. Con gioia pura e respiro accelerando; Ad ogni spin o sporca dell'anca, mi sto notando nelle semi-riflessioni dell'arte incorniciata intorno alla stanza: questa versione di me stesso che è sempre stata lì solo aspettando che la lasci uscire. Aspettando che io la ami, aspettando che la permetta.