Il mio terapeuta mi ha costretto ad avere un tracollo, ma in realtà è stata una buona cosa

Quando finalmente ho trovato il tempo e la relativa stabilità di vedere il mio terapeuta in autunno, mi sono accolto con un risveglio piuttosto brusco. Ha detto che ora che le cose nella mia vita avevano raggiunto una pausa relativa (era ancora caotica e miserabile, ma leggermente meno che durante l'estate), era tempo di elaborare tutti i sentimenti spiacevoli che avevo represso. Più semplicemente: dovevo avere un tracollo emotivo.

Quello che il mio terapeuta voleva era che io piangesse davvero, mi chiedeva gli occhi. Più a lungo l'ho rimosso, peggiore questo momento di resa dei conti sarebbe stato.

Quello che il mio terapista voleva era che io piangesse davvero gli occhi acquosi, non versano una lacrima o due, ma mi prepari davvero gli occhi. ESTREMAZIONE non ero in questa idea. Ma ha spiegato che non si trattava dell'atto di piangere così tanto quanto si trattava di rompere la diga che stava tenendo sotto controllo le mie emozioni. Ha detto che l'elaborazione di ciò che stavo attraversando ora sarebbe stato utile a lungo termine, dal momento che sopprimere le mie emozioni stava portando a una serie di altri effetti collaterali che stavano esacerbando la mia miseria, tra cui difficoltà a dormire, stanchezza schiacciante e nebbia mentale. Inoltre, il mio meccanismo di coping per la repressione riguardava l'assunzione di molto più di quanto potessi gestire-se lasciato incontrollato, alla fine sarebbe diventato un crollo/burnout peggio. E più a lungo l'ho rimosso, ha detto, peggiore questo momento di resa dei conti sarebbe stato.

All'inizio, non ero nemmeno sicuro se sarebbe successo qualcosa. Per 15 minuti, il mio terapeuta mi ha fatto domande così apparentemente benigne che ho appena registrato, come se sentivo, qual era la tristezza, come ho immaginato sia il futuro immediato che a lungo termine. E nel rispondere a queste semplici domande, ho iniziato molto rapidamente ad avere un crollo completo. Ero brutto viso singhiozzante, snot, lacrime-l'intera cosa. Mi sentivo sopraffatto da mesi di emozioni represse, tristezza, stress, depressione, apprensione, delusione e tutto il resto dalla parte triste della scala emotiva. La diga emotiva si era finalmente rotta e non ci è voluto molto. Quando l'ora era finita, non sentivo la solita leggerezza e chiarezza che ero abituato a post-terapia.

Ho pianto letteralmente ovunque, alla mia scrivania, in metropolitana, in fila a Sweetgreen, nel mio letto, a cena con gli amici.

Ma le due settimane che seguirono furono un lungo periodo di vulnerabilità e catarsi. Mi sentivo crudo e mi sono arreso a qualunque le mie emozioni dettano. Ho pianto letteralmente ovunque, alla mia scrivania, in metropolitana, in fila a Sweetgreen, nel mio letto, a cena con gli amici. Ho completamente abbandonato il mio freddo, dando i miei sentimenti e le loro espressioni.

In realtà non era orribile. La cosa grandiosa di New York City è che c'è una regola non espressa che se stai piangendo in pubblico, dovresti essere lasciato solo. E sebbene inizialmente ero preoccupato di essere quelle persone vulnerabili o gravose con l'inferno personale in cui mi trovavo, tutti i miei amici alla fine erano comprensivi e compassionevoli. Una volta che sapevano cosa stava succedendo, non solo accettavano ma sostenevano il fatto che a volte avevo solo bisogno di singhiozzare durante il nostro appuntamento al caffè.

Una volta che ho trovato e poi crogiolato nella profondità della tristezza più profonda che abbia mai visto, le cose si sono sistemate in una nuova normalità. Ora mi sento più simile a una vera versione di me stesso invece di qualcuno che cammina un filo di sanità mentale e stabilità emotiva. Sì, sento tristezza, ma sento anche gioia e felicità, quando tutto era emotivamente una tonalità di beige.

Per la maggior parte della mia vita, sono stato diffidente nei confronti della vulnerabilità estrema e ho operato su una piattaforma "Affare solo quando necessario". Ma ora, dopo aver abbandonato il mio freddo e venire in pace con l'idea di essere esternamente emotivo, mi capisco meglio. Non vorrei esattamente rivivere l'esperienza. Ma spero di aver imparato a elaborare le mie emozioni in modo tempestivo, invece di lasciarle divorare lentamente la mia anima.

Ecco come dire se i blues invernali sono in realtà un segno di disturbo affettivo stagionale e come una "luce felice" potrebbe alleviare i sintomi.