Glossario non monogamia 15 tipi di relazioni non monogame e altri termini da sapere, se sei poli-curioso o solo un alleato

Enm e cnm

Questi sono acronimi per la non monogamia etica (ENM) e la non monogamia consensuale (CNM), rispettivamente. Entrambi questi termini sono sinonimi di non monogamia e entrambi stanno diventando meno comuni a favore della non monogamia (senza qualsiasi descrittore aggiuntivo).

Storicamente, il termine non monogamia etica è stato usato per separare la non monogamia da, beh, imbroglioni non etiche. Tuttavia, molti non monogamisti stanno spingendo ad allontanarsi da questo termine come non-monogamia non non monogamia se non è etico. Inoltre, il termine etico è difficile da definire e ambiguo, note l'educatore di poliamore Jase Lindgren, conduttore di podcast multiamory e coautore di Multiamory: strumenti essenziali per la relazione modernaS.

Generalmente, "il termine non-monogamia consensuale è un termine ombrello accettato per le relazioni che non sono monogame in cui tutti i soggetti coinvolti sono consapevoli e pienamente consenzienti", afferma Lindgren. "È anche il termine standard usato nella ricerca per cose come poliamore, oscillazione, relazioni aperte e stile di vita", afferma. Ma anche questo sta cadendo dalla pratica a causa del fatto che la non-monogamia non consensuale non è affatto monogamia, ma barare.

Poliamore

Polyamory si traduce letteralmente in molti (poli) amori (Amory). "Polyamory è una forma di non monogamia in cui le persone coinvolte riconoscono la capacità di cui sono disposte a interagire e/o avere più relazioni amorevoli in una volta", afferma l'educatrice poliamorosa Jessica Levity Daylover, il creatore dietro l'amore rimodellato Instagram e podcast d'amore ristrutturato.

Le relazioni poliamorose sono relazioni in cui le persone sono in grado di avere relazioni commesse, in corso, emotive, intime e/o sessuali con più di una persona.

Relazione aperta

Le relazioni aperte sono una forma di non monogamia. Mentre, per definizione, i centri di poliamore amano, le relazioni aperte (in genere) si concentrano maggiormente su connessioni fisiche e/o sessuali.

Senza dubbio, alcune persone in relazioni aperte si chiamano e riconoscono anche per schiacciare ed essere innamorati di persone aggiuntive. Tuttavia, in genere le persone in relazioni aperte danno la priorità alla stabilità emotiva, alla solidità e alla sicurezza di un solo partner, consentendo comunque connessioni fisiche a relazioni extra-relazioni.

Orientamento delle relazioni

L'orientamento delle relazioni si riferisce alla inclinazione o alla preferenza intrinseca di un individuo riguardo al tipo di relazioni romantiche o interpersonali da cui sono attratti o cercano. Alcune persone che praticano poliamori sentono che la loro capacità di amare molte persone è una parte innata delle loro fibre umane come il loro orientamento sessuale (o, quali genere (s), se presenti, hanno la capacità di avere sentimenti romantici e/o sessuali per) o colore degli occhi.

Altre persone che praticano il poliamore non lo vedono come un orientamento, ma piuttosto una scelta strutturale o di vita che stanno facendo, a causa di cose come valori personali, comunità e risorse.

Mentre comprendere le differenze può essere utile e convalida per i praticanti di poliamori, così come il poliam-curioso, il lottamento da giorno osserva che alla fine non cambia la validità della relazione. "Se il poliamore è qualcosa che qualcuno è o qualcosa che qualcuno fa non importa, tanto quanto il fatto che ne stai accettando", dice.

Ambiamoroso

Qualcuno è ambiamore quando segnalano un livello di comodità nelle relazioni sia monogame che non monogame, afferma l'educatrice poliamoria Emily Matlack, co-conduttrice di podcast multiamory e coautore di Multiamory: strumenti essenziali per la relazione modernaS. "Essere in uno o nell'altro non causa loro alcun tipo di disagio. (C'è un grande episodio sul podcast multiamory su Ambiamory).

Altri tipi di strutture relazionali che rientrano nell'ombrello non monogamico

Scambisti

Gli scambisti, a volte conosciuti come persone nello stile di vita, sono persone non monogame che danno la priorità alle relazioni sessuali con persone al di fuori della loro relazione (di solito, a due persone), piuttosto che alle spalle emotive, afferma Matlack.

"Le coppie di Swinger spesso (ma non sempre) sono costituite da una diade eterosessuale che si impegna in un gioco sessuale con un'altra coppia", dice. Un esempio di questo è qualcosa di noto come uno scambio di partner, che coinvolge due coppie che scambiano partner sessuali per la notte, di solito nella stessa stanza. "I livelli di intreccio dalla coppia alla coppia variano in base alla comodità personale e ai diversi livelli di entanglement emotivo", osserva Matlack.

Tonificare

La parola throuple è il bambino amore delle parole "coppia" e "tre", il termine si riferisce a una relazione equilibrata, intenzionale e impegnata tra tre persone. In genere, la relazione tra le tre persone è romantica e amorevole. (Quando tre persone hanno una relazione puramente sessuale, di solito viene utilizzato il termine trio o treno).

Il termine throuple può essere comune nei media, ma in realtà, la maggior parte delle persone non monogami usa invece la parola triade per descrivere le loro relazioni di tre persone.

Triade

Una triade è una relazione che comprende tre persone, afferma lo psicoterapeuta ed esperta di sesso e relazioni Rachel Wright, LMFT, conduttore del podcast Le conversazioni Wright: un podcast su sesso, relazioni e salute mentale.

Più comunemente, le persone usano il termine triade quando tutte e tre le persone sono romanticamente e/o sessualmente coinvolte l'una con l'altra. Tuttavia, a volte le persone usano la parola triade anche per diverse forme di relazione. Ad esempio, le persone in una relazione VEE (in cui una persona è sessualmente e/o romanticamente coinvolta con due persone, ma nessuna di queste due persone è coinvolta sessualmente o romanticamente l'una con l'altra) può usare anche questo termine.

"Una triade può essere aperta o chiusa", afferma Wright. “Ci sono triadi che frequentano e fanno sesso al di fuori della loro relazione, e ce ne sono altri che non lo fanno."

Quad

In parole povere, "Un quad è una relazione di quattro persone", afferma il sesso coach certificato Gigi Engle, ACS, CSE, CSC, autore di Tutti gli errori di f*cking: una guida al sesso, all'amore e alla vita. In particolare, è una relazione di quattro persone che è romantica e/o sessuale. "Può essere chiuso alle quattro persone all'interno della dinamica, oppure può avere spazio per altri partner romantici e sessuali", afferma.

Non chiedere, non dirlo

Non chiedere, non dirlo (Dadt) è un accordo di relazione aperta in cui uno (o entrambi) partner è libero di impegnarsi nel sesso con altre persone ... fintanto che non dicono al loro (primario) partner. "Le persone nelle relazioni di Dadt non sono in genere" frequentate "queste altre persone: fanno solo sesso occasionale con loro", afferma l'educatore sessuale Zachary Zane, autore di Boyslut: un libro di memorie e manifesto ed esperto di sesso per Archer, una nuova app di appuntamenti per uomini queer.

"Le politiche di papà sono fattibili solo quando non fai sesso con molte persone oltre al tuo partner principale", dice. Oppure, se un partner viaggia molto per lavoro o se vivi separatamente. "Se fai costantemente sesso con gli altri e poi hai bisogno di mentire su ciò che hai fatto e dove eri per il tuo partner, è probabile che la tua relazione esploderà piuttosto rapidamente", spiega. Ha senso.

Poliamore gerarchico

Il poliamorio gerarchico è una relazione poliamorosa in cui esiste un sistema di classificazione (spesso esplicito) tra le partnership romantiche e/o sessuali di un individuo. In genere, questi partner sono indicati come primari, secondi, terziari e così via.

Di solito, i partner principali nelle relazioni gerarchiche ottengono la priorità nel tempo, alle risorse e alla capacità emotiva di una persona. Spesso, il partner principale è anche autorizzato a stabilire i confini attorno al tipo di sesso che il loro partner può avere con il loro secondo e partner terziario, nonché quali attività possono fare insieme e quanto le emozioni possano ottenere profonde.

Molti educatori di poliamori incoraggiano le persone che praticano questo marchio di poliamore per assicurarsi che non stiano rimuovendo l'agenzia da partner non prime. Puoi saperne di più su questo seguendo Gab Alexa su Instagram e Tiktok, nonché leggendo La troia etica, Apertura, E Costruire relazioni aperte.

Anarchia relazionale

Come suggerisce il termine anarchia, l'anarchia delle relazioni (RA) è un modello di relazione che rifiuta le norme di relazione tradizionali. Coniato da Andie Nordgren nel 2006 la pubblicazione di Il breve manifesto didattico per l'anarchia della relazione, RA è uno stile in cui non ci sono regole, aspettative o limitazioni oltre a ciò che le persone nella relazione decidono esplicitamente. Come puoi immaginare, la comunicazione, la comunicazione e più comunicazioni sono le basi su cui sono costruite le relazioni anarchiche.

Garden Party Polyamory

Garden Party Polyamory (GPP) nomina il tipo di relazione che gli altri partner di un individuo (Metamours). GPP è essenzialmente una versione ammorbidita del tavolo da cucina Polam (KTP), sebbene nessuna delle due opzioni sia universalmente migliore o più evoluta dell'altra. Qui, "i partner non romantici in un policulo [una rete o un gruppo interconnesso di persone coinvolte in relazioni poliamorose tra loro] non sono molto vicini", afferma Engle. "Ti piace ancora e ti rispetti l'un l'altro, ma non sei necessariamente amico", dice.

Il termine stesso suggerisce che se i tuoi partner dovessero ospitare una festa in giardino (o un'altra festa), ti sentirai a tuo agio nel andare e interagire con il tuo partner, gli altri partner del tuo partner (i tuoi metamour) e gli altri partner di Metamours, Engle spiega.

Tavolo da cucina poliamoria

"Il tavolino della cucina è il tipo di poliamore più comunemente rappresentata nei media e nei programmi TV", afferma Daylover.

Nomina una configurazione in cui tutti (o qualsiasi combinazione di) partner e metamour si sentono abbastanza a proprio agio da uscire intorno al tavolo della cucina, condividendo un pasto o un caffè, afferma Lindgren. "Ciò non significa che vivano tutti insieme (sono partner nidificanti), ma che esiste un livello di familiarità in cui tutti si sentono a proprio agio nel uscire con il loro partner, così come le altre persone che il loro partner sta uscendo", afferma.

Poliamore parallelo

"L'idea qui è che una persona può avere più relazioni e che quelle persone conoscono l'esistenza dell'altro, ma che non esaltano o interagiscono mai", spiega Lindgren. Tuttavia, questa è raramente una regola dura e veloce, ma piuttosto solo una preferenza per quanto si intersecano le vite dei Metamours, dice. "Ad esempio, non è raro in poliamorio parallelo che i metamour si siano incontrati, per essere collegati ai social media e/o avere i numeri di telefono dell'altro in caso di emergenza", afferma.

Per essere chiari: il poliamore parallelo è una preferenza e una struttura valide. "A volte le persone giudicano il poliamore parallelo, supponendo che sia meno evoluto del tavolo da cucina poliamore", afferma Daylover. “Ma non è così!" lei dice.

Altri termini che sentirai nelle comunità poliamorose

Partner di ancoraggio

"Un ancoraggio è un partner con cui prevedi di avere nella tua vita per molto, molto tempo", afferma Daylover. “I partner di ancoraggio si considerano l'un l'altro quando prendono importanti decisioni di vita."La connessione tra loro è stabile e sia (o tutti) sicuri che la relazione non vada da nessuna parte, aggiunge.

Partner di nidificazione

Un partner nidificante, in poche parole, è una persona con cui condividi una casa, dice Daylover. "Se non vivi con un partner non sei un partner nidificante", dice. Mentre i partner di nidificazione sono più che coinquilini, lo sono non necessariamente romantico o sessuale. È possibile che i partner di nidificazione siano platonici, dice.

Cometa

"Una cometa si riferisce a un partner romantico e/o sessuale che vedi solo di persona ogni tanto", afferma Lindgren. Ci sono una vasta gamma di ragioni per cui potresti non vedere questa persona regolarmente, come la saturazione delle relazioni, la programmazione o la lunga distanza, afferma Engle.

Per la cronaca, le relazioni comete non indicano una mancanza di serietà. "Spesso una cometa è qualcuno per cui hai sentimenti molto forti, ma per qualsiasi motivo, non sono sempre in grado di essere nella tua vita", dice. È, ad esempio, possibile avere un partner cometa che è anche un'ancora, afferma Daylover. "Mio marito ha un partner cometa che non vede regolarmente, ma che è un partner di ancoraggio", dice.

Metamour

Il tuo Metamour è il partner (i) dei tuoi partner, che non stai uscendo anche, afferma Daylover. "Se stai uscendo anche con il partner del tuo partner, il che significa che stai [entrambi] esce con la stessa persona, non saresti metamour, saresti solo partner", dice.

COMPENSIONE

La COMPENSIONE è l'esperienza di provare gioia in risposta a qualcuno che ci teniamo di provare gioia. Le persone sperimentano sempre la compensi nei loro amici.

Spesso, la componsione è definita come l'opposto della gelosia. Sebbene questo sia un buon punto di partenza per comprendere la sensazione, questo in realtà non è completamente accurato, afferma Daylover. "È possibile sperimentare contemporaneamente la compensi e la gelosia", afferma.

Polisaturato

Le persone poliamorose credono che l'amore sia una risorsa infinita, che significa, in teoria, potrebbero amare una quantità infinita di persone. Il termine polisaturato riconosce che mentre l'amore potrebbe non essere limitato, il tempo ed energia lo sono. "Qualcuno è polisaturato quando si dà da altri partner, bambini e altre relazioni, il loro tempo, la larghezza di banda emotiva e i livelli di energia sono in grado", spiega Daylover.

Navigare il mondo della non-monogamia può sembrare esplorato un lessico straniero, con una pletora di termini e strutture relazionali che inizialmente possono sembrare schiaccianti. Tuttavia, è incoraggiante sapere che abbracciare e discutere della non monogamia non richiede un ampio dizionario. Con una comprensione di base dei termini chiave, chiunque può approfondire. Il significato delle etichette non sta nella loro definizione ma nell'accettazione e nella comprensione che portano alle relazioni.

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