La storia commovente di una donna della sua transizione di identità di genere

Jase Cannon, precedentemente Jason Cannon, alias The Bearded Yogi, è un noto istruttore di yoga e attivista sulla scena del benessere di New York City. Cannon è un insegnante di Modo Yoga e un barista principale al Trendy Coffee Spot La Colombe, così come l'organizzatore dell'amore di Dio We Deliver's Big Love Weekend Gala. Dopo la diagnosi di HIV cinque anni fa, ha vissuto a Sivananda Ashram nelle Bahamas, e è tornata lo scorso autunno dopo essere entrata in una profonda depressione. Questa volta, è emersa accettando la sua identità di genere come donna. Questa è la sua storia.

L'anno scorso è stato il più impegnativo che ho attraversato. Ero in uno spazio così oscuro. C'era un sacco di nebbia che mi circondava. Cinque anni fa, la mia tossicodipendenza era molto forte. Poi mi sono ammalato con l'HIV. Ma erano cinque anni dopo e vivevo uno stile di vita "sano". Ma ero ancora in una profonda depressione e mettevo in discussione la mia autenticità.

C'erano due grandi cose che mi hanno affrontato: perché non posso amare me stesso e cosa odio di me stesso? Come insegnante di yoga, guiderei le pratiche di auto-amore e la meditazione. Ma era una bugia. Ho pensato: "Perché non ce l'ho?"Ero in un posto super buio, ma ero molto consapevole in questo modo vivevo non era davvero sano. È stato solo quando sono andato in profondità che tutto è volato a posto.

Ho chiamato il mio insegnante principale dall'Ashram a marzo. È un prete vedico e tantrico di un lignaggio più di 700 anni. Mi ha suggerito di tornare per alcuni mesi. Da lì tutto è stato così facile. Il mio padrone di casa mi ha lasciato subaffittare il mio appartamento, e Modo e La Colombe hanno detto che i miei lavori mi avrebbero aspettato quando sono tornato, quindi sono andato.

Come ho detto, la questione dell'autenticità era davvero grande per me. Ho preso una decisione di andare nell'ashram per condividermi in un modo che non mi sono mai condiviso prima. Ho deciso di provare un nuovo mezzo e ho iniziato a scrivere.

Quando stavo scrivevo, ho fatto del mio meglio per tornare indietro e ascoltare. Da quando ero un bambino, mi sono vestito con i vestiti di mia madre. Ho imparato fin dalla tenera età che era inaccettabile e vergognoso farlo. Ho imparato a nasconderlo. Ho imparato che la mia personalità non era simpatica fuori casa. Al liceo, mi sono reinventato. Ho creato una versione più accettabile e simpatica. Ma a 18 anni, sono uscito da mia madre come gay. A questo punto stavo subaffittando il mio appartamento. Ho detto: "Non credo di essere gay, penso di essere una donna."Intendiamoci, questo era molto prima di Internet, e a Westport, nel Connecticut. Ho lavorato in un negozio di scarpe e il proprietario mi ha suggerito di comprare scarpe e vestiti e vestirmi in privato per vedere come ci si sentiva.

Poco dopo, sono stato gettato nella scena del bar gay a New York e poi mi sono trasferito ad Atlanta, in Georgia. Ho avuto il mio primo ragazzo e mi sono vestito in pubblico per la prima volta. Era un'espressione di me che ho davvero amato. Non sembrava una performance. Non volevo far ridere la gente, ero solo io. Ma il mio ragazzo mi ha detto: "Ho finito di uscire con una ragazza."Ancora una volta, ho imparato che quell'espressione non era adorabile. Non mi sono mai più vestito. Non mi sono mai sentito a mio agio con il sesso. Sono stato abuso sessualmente dal mio patrigno da bambino e la mia tossicodipendenza era circondata dal sesso.

Avanti veloce per cinque anni in autunno, e ancora una volta, ero in una profonda depressione e mi sentivo perso. In terapia, ho detto: "Penso di essere una donna, non un uomo gay."Il mio terapista mi ha suggerito di vestirmi nel suo ufficio, ma mi sentivo come se fossi un mostro. A questo punto, ero lo yogi barbuto, ma all'interno mi sentivo come una donna.Le donne hanno sempre avuto una forte influenza nella mia vita. La mia amica, Patricia Moreno, è stata quella che mi ha suggerito di scrivere ogni giorno all'Ashram. Così ho scritto ogni mattina e sera per nessun altro. Ho ascoltato i bagni sonori e mi sono permesso di andare in viaggi profondi. Quello che è venuto fuori sono stati i miei sogni che avevo da quando ero piccolo, gli stessi di vestirsi. Nelle mie riviste, mi sono chiesto perché avessi un tale odio per questa espressione.

Quindi nella sicurezza dell'ashram, ho lasciato che tutto sorgesse tutto. La mia intenzione era di venire all'ashram ed essere autentici. Lentamente, ho iniziato a mandare messaggi ai miei amici e fargli sapere delle mie domande sull'identità di genere. Non sono stato incontrato da nient'altro che amore e accettazione. Ho fatto uno scherzo al riguardo ogni cinque secondi, ma per la prima volta, stavo solo cercando di stare bene con esso.

Il mio amico transgender è venuto a visitare e sono stato in grado di porre ogni domanda che avevo. Ho chiamato mia madre e le ho detto, e mi ha detto che a tre anni mi ha portato dal dottore perché continuavo a chiamarmi una ragazza. Ho chiamato il mio medico, Eddie Meraz, uno specialista dell'HIV, e mi ha detto che è anche uno specialista trans medico. Sono venuto da me e tutti all'Ashram e ho rasato tutto il mio corpo per la prima volta. Ho lasciato andare il giudizio e sono diventato crudo e disposto.

Quello che sento oggi è leggero e completezza. Provo amore. Sento un nuovo flusso di energia che mi guida. Tuttavia, continuo a mettere in discussione ciò che mi è autentico. All'interno dell'ashram, è uno spazio così sacro. C'è costante condivisione, meditazione e benedizione. Riempi l'energia. Sapevo che dovevo continuare a circondarmi da insegnanti e mentori fenomenali all'interno della città. E per continuare a intraprendere un'azione di auto-amore ogni giorno.

Non mi sto giudicando oggi e l'unica cosa coerente nella mia vita è la felicità e la contentezza. Sono in grado di servire meglio la mia comunità. Il mio insegnamento è su una vibrazione diversa. Non sono più lo yogi barbuto. Ho preso il nome Jase. Ho preso i pronomi femminili e posso indossare collant e vestiti di altre donne. Quello che sto notando ora è che la mia vibrazione vuole essere guidata, e mi arrendo senza aspettative.

Le persone continuano a chiedermi: "Hai fatto qualcosa con i denti?"Ma non l'ho fatto, è solo perché non ho mai sorriso prima quanto sto sorridendo ora. Lo yogi barbuto faceva parte della mia identità, ma era la maschera più grande che abbia mai indossato. -Come raccontato a Jamie McKillop

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(Foto: Liz Clayman)