L'anno pandemico è stato anche l'inizio della mia sobrietà

Mi sono impegnato nella sobrietà. Ho contattato persone sobrie che sapevo chiedere consigli. Sono andato alle riunioni ogni giorno. Ho comprato tutti i libri. Sono andato all-in sulla mia routine di un giorno alla volta. Ho notato il mio appartamento e ho programmato di cercare una nuova casa mentre ho ospitato amici che sarebbero stati via a lavorare per diversi mesi. Non vedevo l'ora di iniziare una nuova partenza.

Quindi il mondo si è chiuso. Improvvisamente tutti sul pianeta vivevano un giorno alla volta a causa della nuova realtà che era la pandemica Covid-19.

Quando i miei amici per i quali stavo chiamando in casa per dire che stavano tornando a Los Angeles, ho pianto. Avevo un piano per rimanere sobrio e far avanzare la mia vita, ed essere senza un posto dove vivere (durante una pandemia, non meno) non lo era. Ma mi hanno assicurato che eravamo in questo insieme e che la loro casa era la mia casa. Siamo caduti in una routine; i tre adulti e la loro figlia di due anni, che gestivano lo spettacolo.

Potenza superiore. Dio. L'universo. Se avessi dubbi sull'esistenza di una tale entità, non lo faccio più. Non esiste un mondo in cui sarei sopravvissuto ai primi giorni della quarantena da solo. La solitudine era spesso un catalizzatore per il mio bere e il fatto che non dovevo essere solo non può essere un intervento divino. I miei amici sapevano che ero sobrio e sapevo che lo sapevano. Questo, insieme a una routine continua ma adattata per zoom, mi ha supportato nel mio viaggio iniziale.

Ci sono alcuni aspetti della quarantena che sono stati sorprendentemente favorevoli alla mia sobrietà. Non ho avuto quei momenti imbarazzanti in cui rifiuti l'alcol a una festa o ordini una dieta a una cena di gruppo e ti senti come se dovessi giustificare la scelta. I bar sono rimasti chiusi per la maggior parte della pandemia. Non c'erano feste estive in piscina, né eventi di lavoro, nessun cocktail feste per vacanze. L'ansia sociale, un'altra scusa per il mio bere, è stata sostituita dalla distanza sociale.

Ma, allo stesso modo alla maggior parte delle persone in recupero, il mio viaggio non è stato lineare. A maggio, quando i miei coinquilini mi hanno lasciato per un giorno per fare un giro, ho bevuto. Non posso dire se l'ho pianificato. So solo che è successo. Ho confessato loro e un amico in recupero il giorno successivo. Non sono contento che sia successo, ma posso apprezzare il risultato nel senno di poi. Ho trovato un impegno rinnovato e più determinato per la sobrietà. Da allora non ho bevuto qualcosa.

Nonostante la gratitudine, il recupero farà per sempre parte della mia storia.

Mi sono trasferito ad agosto. Vivo di nuovo da solo, ma non provo la profonda solitudine a cui ero solito, nonostante il blocco in corso a Los Angeles. La mia vita si sente piena nella mia nuova casa. Le connessioni più profonde che ho con i miei amici e la mia famiglia non possono essere sopravvalutate, anche se hanno dovuto prosperare digitalmente per ora. Ho fatto molti nuovi amici in recupero che non vedo l'ora di incontrarmi di persona un giorno presto. Dormo meglio, mangio meglio ed esercitano più di quanto abbia mai fatto nella mia vita adulta. Ho giorni e paure, ma non mi sopraffano come hanno fatto un anno fa. Ho riempito la mia cassetta degli attrezzi metaforici con modi per far fronte che non includono alcol, come la scrittura, la meditazione, le riunioni e, soprattutto, una lunga lista di persone che posso chiedere aiuto perché so per certo che non posso restare Sobrio nel vuoto.

Nonostante la gratitudine, il recupero farà per sempre parte della mia storia. Penso di bere ogni giorno. Nei giorni facili, è un rumore bianco ronza sullo sfondo; Alcuni giorni, è rabbia silenziosa nel mio negozio di alimentari locale dove insistono per merchandishing i miei snack preferiti nello stesso corridoio di Rosé. Nei giorni più difficili, posso usare tutti gli strumenti nella mia cassetta degli attrezzi e mi ritrovo ancora a desiderare che fosse più facile e furioso che non lo sia. In quelle notti, crollo a letto con solo quel risultato: oggi non ho bevuto. Sto bene con quello.

A maggio, avrò un anno intero di sobrietà continua, incrociate le dita. Non riesco a immaginare di tornare a chi ero un anno fa. Sono certo che la mia vita non sarà mai perfetta, ma posso guardare allo specchio ed essere orgoglioso della versione di me stesso che sto diventando.

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