La triangolazione è una forma di manipolazione usando comunicazioni indirette con una terza parte, tra amici, parenti o partner. Nel caso della triangolazione in una relazione romantica, un partner andrà dietro l'altro per discutere dei loro problemi di relazione con una terza parte, "formando una connessione punto a punto che delinea un triangolo", afferma DR. Lacy.
In questo modo, il partner manipolativo usa qualcun altro per "fare le loro offerte per loro", afferma lo psicoterapeuta ed esperta di abusi narcisistici Alena Scigliano, LPC. "Vedo che ciò accada molto quando le persone si separano", dice. “Il partner narcisistico raggiungerà i genitori del proprio partner e mentirà decisamente su ciò che sta accadendo o esagerato per cercare di ottenere i suoceri dalla loro parte anziché dalla parte del loro partner."Naturalmente, questo può far triangolare il partner nella posizione impegnativa di dover difendersi non solo al loro partner narcisistico ma anche ai loro genitori.
A dire il vero, non tutti gli scenari in cui qualcuno consulta una terza parte su un conflitto di relazione sono triangolazioni narcisistiche; Non è la stessa cosa che sfogare un partner per un amico. Una persona che si impegna nella triangolazione si impegna a guadagnare potere e controllo nella situazione, senza riguardo per chiunque sia stato coinvolto, ovviamente, afferma il terapeuta Katherine Glaser, LCSW. "Porta manipolazione e tossicità nella relazione, in modo che possano ottenere ciò che vogliono dalle altre due parti", aggiunge, che in genere sono contrapposti a beneficio del triangolatore.
Il disturbo della personalità narcisistica è una condizione di salute mentale in cui le persone hanno un grande senso di sé, un forte bisogno di ammirazione e poca empatia per gli altri. Ma Scigliano dice che le persone possono mostrare tratti narcisistici senza effettivamente avere il disturbo della personalità. Quelli con tendenze narcisistiche in genere usano varie tattiche per manipolare le persone intorno a loro, a volte senza nemmeno accorgersene, aggiunge Scigliano, e uno dei più comuni è la triangolazione.
I narcisisti vedono la triangolazione come una strategia per far andare le cose: la terza persona che coinvolgono è qualcuno che possono convincere a schierarsi con loro, aumentando il loro senso di giustizia e facendo sembrare la persona con cui inizialmente erano in disaccordo sull'aspetto sbagliato uno.
"È in parte la natura umana: non vogliamo sentirci come se fosse quello che ha torto", afferma Scigliano. “Ma con i narcisisti [e quelli con tendenze narcisistiche], non stanno anche pensando a come le loro azioni abbiano un impatto sugli altri."Qualcuno che non è un narcisista, al contrario, probabilmente non lo è usando La terza persona tanto quanto solo cercando di sentirsi convalidata, dice.
I narcisisti, tuttavia, usano la triangolazione per esercitare il potere e il controllo nelle loro relazioni, distraggono dai loro comportamenti e carenze, isolano gli altri e aumentano il loro ego, afferma il DR. Lacy.
La triangolazione è un tipo di abuso narcisistico o abusi psicologici in corso, dice Scigliano. “È piuttosto nascosto e difficile da definire fino a quando non è successo abbastanza volte e per un periodo abbastanza lungo."Di seguito sono riportati quattro segni che il tuo partner potrebbe impegnarsi nella triangolazione.
Portare un amico, un familiare o qualcun altro nei tuoi conflitti (invece di cercare di risolverli con te) è il segno distintivo della triangolazione, dice Glaser.
Durante il triangolazione, il tuo partner potrebbe evitare di parlare con te, invece usando la terza persona come la partenza. "Il tuo partner comunica i propri sentimenti o preoccupazioni sulla tua relazione con te attraverso qualcun altro piuttosto che discuterne direttamente con te", afferma DR. Lacy.
Quando il tuo partner ha conversazioni private su di te con gli altri, potresti sentirti escluso o isolato, afferma DR. Lacy. Possono anche trasformare le persone contro di te ritrandosi come vittima nella tua relazione.
Triangolazione e gaslighting vanno di pari passo, dice DR. Lacy. Nel usare le opinioni degli altri per invalidare i tuoi sentimenti e percezioni e per farsi diventare "giusto" nel conflitto, le loro azioni potrebbero farti dubitare di te stesso o come vedi la realtà.
È facile arrabbiarsi quando impari che il tuo partner sta raccontando a qualcun altro della tua attività e potenzialmente esagerando la situazione per farla sembrare completamente nel giusto e ti sbagli. Ma cerca di non perdere la calma, dice Glaser. “Anche se ti sembra che tu non abbia molto controllo in questa situazione, hai il controllo sulle tue stesse parole e azioni."
I confini sono il tuo miglior strumento per affrontare i narcisisti e coloro che mostrano tratti narcisistici, dice Scigliano. “Quando si tratta di triangolazione, potrebbe dire: 'Sai cosa, questo è tra te e me. Mia madre non ha bisogno di far parte di questo, o così e così non ha bisogno di far parte di questo. Devi lasciarli fuori."
Potrebbe essere necessario impostare i confini tra te e il tuo partner E Tu e chiunque abbiano coinvolto, dice Scigliano.
Non discutere con la terza parte, prova a spiegare loro la situazione o altrimenti solleva ciò che il tuo partner ha fatto di sbagliato con loro. Anche se il tuo partner cerca di coinvolgere qualcun altro nei tuoi problemi, ciò non significa che anche tu dovrebbe. Lacy. “Si sforza sempre di comunicare direttamente con il tuo partner su questioni che influenzano la tua relazione e incoraggiali a fare lo stesso."
Quando la triangolazione avviene ripetutamente e provoca angoscia emotiva, è saggio parlare con un praticante di salute mentale. Dr. Lacy afferma che la terapia può aiutarti a sviluppare strategie per gestire i guasti alla comunicazione e la tensione che la triangolazione mette in relazione una relazione. Assicurati solo che il terapista abbia esperienza nel lavoro con il comportamento narcisistico, dice Scigliano.
Affrontare la triangolazione può essere emotivamente drenante, afferma DR. Lacy. Può anche causare angoscia, ansia e isolamento e influenzare il benessere generale. Non trascurare la tua salute mentale, dice. “Impegnate in attività che ti piacciono, pratichi tecniche di gestione dello stress e mantieni una forte rete di supporto di amici e familiari."
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