Questo quiz può dirti quanto sei davvero disponibile

Come appare effettivamente, dice, può variare da persona a persona, ma alcuni tratti distintivi includono la chiusura quando gli viene chiesto di aprirsi su come si sentono, che si allontanano come distanti o distanti per non esporre le loro vere emozioni ed evitare del tutto gli argomenti. che richiedono loro di essere vulnerabili.

Quando si presentano questi tipi di colloqui, Dr. Romanoff afferma che, poiché le persone emotivamente non disponibili in genere "visualizzano conversazioni sui sentimenti feriti, richieste di cambiare comportamento e guardando la loro connessione o le loro dinamiche di relazione come vietate, non solo si chiuderanno, ma possono spostarsi in rabbia o trovare modi per farlo incolpare l'altra persona e farli sentire come se fossero il problema per spostare il focus del proprio disagio e limitazioni."

Possono anche usarlo come mezzo per tenere lontane le persone e mettere le pareti quando le persone cercano di avvicinarsi a loro. Poiché è più difficile per loro connettersi emotivamente agli altri, potrebbero avere difficoltà a entrare in empatia con gli altri e rispettare i loro bisogni e confini anche.

Questi comportamenti provengono da un mix di esperienze e traumi per l'infanzia e adulti che informano e rafforzano il proprio stile di attaccamento, afferma la psicologa clinica Carla Marie Manly, PhD. "Nelle relazioni intime vediamo spesso che l'attaccamento insicuro è alla radice della mancanza di disponibilità emotiva", spiega. Se impari a crescere che i tuoi caregiver non hanno tempo o spazio per accogliere le tue emozioni, potresti imparare a non condividere i tuoi sentimenti. Allo stesso modo, se sei stato punito per aver mostrato emozioni, imparerai non come meccanismo di difesa. Dr. Romanoff nota anche che anche l'indisponibilità emotiva potrebbe essere il risultato di un recente trauma situazionale.

In che modo il tuo livello di disponibilità emotiva influisce sulle tue relazioni

L'indisponibilità emotiva in genere si presenta e presenta problemi nella formazione di legami intimi, afferma DR. Virile. "Dove vogliamo davvero guardare alla disponibilità emotiva è nelle relazioni intime perché è lì che è spesso un dealbreaker", afferma. Quanto bene i partner sono in grado di fidarsi reciprocamente reciproci è un grande indicatore del successo delle relazioni e condividere apertamente il modo in cui pensi che faccia parte della costruzione e del mantenimento della fiducia.

Essere emotivamente non disponibile previene l'intimità emotiva, il che è la chiave per sviluppare e formare relazioni romantiche, che richiede di scoprire parti di te stesso e far entrare qualcuno. Quando qualcuno non è in grado di farlo o ha estrema difficoltà a farlo, si complica l'approfondimento della relazione. Ad esempio, Dr. Romanoff dice che le persone emotivamente non disponibili spingono via i loro partner non potendo abbassare le pareti, che significano o meno. A sua volta, questo può anche essere interpretato come antipatia o disinteresse.

Le persone che lottano per essere emotivamente disponibili hanno generalmente problemi con impegno, perché ciò richiede vulnerabilità. Hanno maggiori probabilità di avere una serie di relazioni che finiscono prima che le cose diventino troppo gravi. "Questo potrebbe sembrare di evitare etichette nelle relazioni o di rinviare la progressione di una relazione, ad esempio spostarsi o sposarsi", afferma DR. Romanoff. Al di là dei romanzi, questo può anche limitare la capacità di qualcuno di approfondire le loro amicizie, troppo la distanza che creano guida gli altri e possono lasciarli isolati e soli.

Questi inciampi non influiscono solo sulla persona che riceve il fine-essere emotivamente non disponibile è davvero difficile anche per la persona che lo vive. Lottare per comunicare e sentire le tue emozioni è angosciante e frustrante, soprattutto quando si cerca di colmare questo divario con un partner. "È quasi come se ci fossero mine antiuomo che esplodono costantemente e senza comprensione dei tuoi fattori scatenanti, potrebbe sembrare schiacciante e confuso sia per te che per il tuo partner", afferma DR. Romanoff.

Perché è utile imparare quanto sei emotivamente disponibile

Conoscere il tuo grado di disponibilità emotiva può darti un'idea di come ti comporti nelle tue relazioni. Ad esempio, forse ti ritrovi a allontanarti dal tuo partner o al potenziale s.O. Quando ti è stato chiesto di condividere i tuoi sentimenti, o forse hai davvero difficoltà a impegnarti con qualcuno perché ciò richiederebbe di farli conoscere davvero. Imparare il tuo modello di comportamento può essere un modo utile per collegare i punti e fare un quiz di disponibilità emotiva può essere un modo utile per facilitare.

Se hai fatto questo quiz e hai una perdita di cosa fare dopo (ad esempio, ho capito che sono sorvegliato), DR. Manly dice di pensare a questo, e qualsiasi quiz online che fornisce una certa introduzione di base a concetti psicologici più complicati, come modo per auto-riflettere e iniziare a pensare. Non considerare questa una diagnosi definitiva di quanto bene ti fidi e ti connetti con gli altri sulle tue emozioni. Secondo il dott. Manly, una valutazione che ti darà le risposte definitive deve essere sia valida che affidabile, il che significa che può misurare ripetutamente la stessa cosa e restituire lo stesso quiz online, non può farlo. Quel livello di valutazione e diagnosi è tuttavia, qualcosa che puoi trovare lavorando con un terapeuta se desideri andare più a fondo.

Questo è tutto da dire, non disperare per il tuo risultato, usalo come una discussione e possibilità di connettersi con il tuo partner o con i tuoi cari, o come punto di partenza per il tuo prossimo appuntamento in terapia. "Quando guardiamo [quiz online] in questo modo possono essere divertenti", afferma DR. Virile.

Per quanto riguarda come affrontare effettivamente i problemi che derivano dall'essere emotivamente non disponibili? Entrambi Drs. Manly e Romanoff dicono che la disponibilità emotiva è un'abilità che può essere costruita. È fondamentale imparare a "accedere, sedersi e condividere le tue emozioni", dice. Naturalmente, un terapista, psichiatra o psicologo addestrati può aiutarti a capire la causa principale e guidarti ad aprirsi. "Se la fonte è un trauma di attaccamento o una negligenza infantile, [inizia] elaborando queste esperienze e come potresti riprodurle trascurando le tue emozioni come hanno fatto i tuoi caregiver una volta, nella tua vita attuale", afferma Dr. Virile.

Ci sono anche alcuni modi per lavorare anche da solo. Un posto per iniziare è abituarsi a condividere le tue emozioni con qualcuno con cui si sente sicuro fare così da te. "Puoi farlo con il journal o il check -in con te stesso per vedere come ti senti", dice DR. Romanoff. Man mano che ti senti più a tuo agio nel fare spazio per le tue emozioni, contatta gli amici, la famiglia o il tuo partner di fiducia (se ne hai uno) per iniziare a condividerle con gli altri.

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