Eri genitore di persone da bambino? Ecco cosa significa e come potrebbe influenzare le tue relazioni in età adulta

Perché la genitorialità accade in primo luogo?

In molti casi, un bambino svolgerà il ruolo di genitore quando un genitore è "fisicamente incapace di farlo o ha una comprensione limitata dei confini", afferma lo psicologo clinico e forense Ahona Guha, Dpsych. La situazione precedente è spesso il risultato di una malattia mentale cronica, problemi di misusa sostanza o condizione di salute fisica che rende il genitore incapace di adempiere ai loro doveri parentali, afferma i giochi. “Il bambino potrebbe quindi diventare la trapunta e il custode per il genitore malato, l'altro genitore (se è presente) e/o i fratelli più piccoli."

In altri casi, una barriera monetaria può portare a una genitorialità involontaria. Se un custode sta lavorando, diciamo, due o tre posti di lavoro per far quadrare i conti, probabilmente non sono a casa molto spesso per prendersi cura dei compiti di base delle famiglie o affrontare davvero i bisogni emotivi di un bambino, che possono quindi costringere il bambino a intervenire le scarpe del genitore e gestiscono tutto da soli fin da giovane.

La genitorialità può essere comune tra le famiglie immigrate, afferma DR. Sanchez, poiché avere una barriera linguistica o culturale può ridurre la capacità di un genitore di genitore di un bambino nella loro nuova casa (in particolare se non hanno accesso a risorse adeguate). Sua madre era una delle quattro figli a emigrare con sua nonna alla U.S. da El Salvador. "Stavano cercando asilo qui, quindi provenivano da uno spazio di trauma", dice. Sua nonna ha scelto di non mandare le sue tre ragazze a scuola perché pensava che sarebbero state più sicure a casa. Invece, le ragazze si sono assunte responsabilità domestiche e hanno iniziato a lavorare per provvedere alla famiglia in giovane età. "Quando mia madre e le sue sorelle sono cresciute e avevano me e i miei cugini, hanno pensato che quello che avevano fatto da bambini era" proprio quello che i bambini normalmente fanno per i genitori li accompagnano e li insegnano ", dice il dott. Sanchez. “Quindi, questo è quello che dovevamo fare in seguito anche noi, ed è così che la genitoriale può diventare un ciclo generazionale."

I bambini di prima generazione in genere imparano anche la lingua della loro nuova casa prima dei loro genitori. Come gli unici membri della famiglia che possono parlare a tale lingua, i bambini "dovrebbero quindi tradurre documenti e chiamate e partecipare agli appuntamenti del medico e di qualsiasi altra incontro importante che non sono nella loro lingua madre", afferma Games, che è cubano-americano e gestisce una pratica bilingue e multiculturale. Se ci sono più bambini in una famiglia immigrata, il bambino più grande dovrebbe spesso capire anche il sistema educativo da solo e quindi guidare i fratelli più piccoli, aggiunge.

Quali sono gli effetti a lungo termine della genitorialità?

Mentre Dr. Sanchez osserva che la genitorialità strumentale può aiutare ad aumentare l'intraprendenza e l'autosufficienza di una persona (dopo tutto, hanno probabilmente raccolto le abilità chiave mentre entrano in una posizione parentale), entrambi i tipi di genitorialità hanno spesso effetti dannosi.

"Gli viene chiesto di intraprendere compiti oltre la loro capacità di sviluppo crea un bambino per fallimento e esperienze emotive difficili, come l'ansia", afferma il dott. Guha. Avere questo tipo di pesanti responsabilità da bambino può anche escluderti dalla possibilità di essere effettivamente un bambino e godere di una vera infanzia, far soddisfare i tuoi bisogni emotivi, giocare ed esplorare, aggiunge.

“La genitorialità invia il messaggio che per essere amato, devi prenderti cura degli altri e non ti aspetti necessariamente di essere curato in cambio."-Genesi giochi, LMHC, terapista delle relazioni

Se la genitorialità è di natura emotiva ", un bambino potrebbe anche essere esposto al materiale in giovane età che non hanno la capacità di comprendere o elaborare [come le difficoltà della malattia mentale o fisica], che può sopraffare i loro emozioni in via di sviluppo capacità normative ", afferma DR. Guha.

Mentre assumi questo carico emotivo per un genitore, potresti iniziare a "inquadra il tuo mondo da una prospettiva di" Come posso assicurarmi che le persone intorno a me stiano bene, in modo che io stia bene?'"Dice Dr. Sanchez, che può anche creare ansia o generare comportamenti piacevoli. "La genitorialità invia il messaggio che per essere amato, devi prenderti cura degli altri e non ti aspetti necessariamente di essere curato in cambio", afferma Games.

In che modo la genitoriale può modellare il modo in cui scegli e interagisci nelle relazioni per adulti

Se hai sempre interpretato il ruolo di genitore o custode nella tua relazione con i tuoi genitori, è probabile, continuerai a svolgere quel ruolo nelle relazioni in età adulta. "Le persone che sono state genitoriali possono sentire il bisogno di aiutare o salvare altre persone, scegliere partner o amici che sono un po 'indifesi e salgono per" ripararle ", diventare cronicamente sovraccaricati o avvolti o sperimentare difficoltà nell'implementazione dei confini", afferma il dott. Guha.

Allo stesso modo, se i tuoi genitori non sono riusciti costantemente a soddisfare i tuoi bisogni emotivi, mentre hai lavorato duramente per soddisfare i loro, è probabile che finirai in relazioni con le persone più avanti nella vita che non riescono anche a soddisfare le tue esigenze o a prendersi cura di te in modo in cui vorresti essere curato. Questo in genere si presenta come uno stile di attaccamento insicuro, sia ansioso, evitante o timido. Sanchez.

Le persone con questo tipo di stili di attaccamento tendono ad avere una bassa autostima attorno alle relazioni, alla ricerca costante della convalida e dell'assicurazione (ansiose) o hanno messo su molte mura e lottano per chiedere aiuto (evitanti), dice. Tutto quanto sopra "può rendere davvero difficile sviluppare relazioni strette o qualsiasi relazione duratura", dice.

Potresti anche provare un senso di colpa ogni volta che scegli ciò che è veramente meglio per te, dice i giochi, dato che non è stato in genere o mai davvero le priorità da bambino. Ciò potrebbe spingerti in relazioni in cui fatti fatica a esprimere i tuoi bisogni e impostare i confini o finire per dare molto più di quanto tu stia ricevendo, aggiunge. “Le persone che erano genitori di genitore hanno spesso un profondo senso di dover lavoro Per l'amore di qualcuno."

Come guarire e andare avanti dalla genitorialità

Comprendere gli effetti della genitorialità sulle tue abitudini relazionali in età adulta è la parte più grande di andare avanti, afferma DR. Sanchez. È un processo complesso, motivo per cui raccomanda il journaling, la lettura di libri sulla genitorialità e il vedere un terapeuta, se puoi, per comprendere meglio la connessione tra il ruolo che hai interpretato nella tua relazione per i genitori e quello che potresti interpretare ora.

Semplicemente sapere, ad esempio, che tedi a cercare rassicurazione nelle relazioni può aiutarti a identificare quando ciò potrebbe accadere in tempo reale, comunicare questi comportamenti a un partner o un amico ed evita di sabotare una relazione O metti fine ad esso, se in realtà non serve le tue esigenze.

Entrare in contatto con tali bisogni e confini è un'altra parte enorme della guarigione delle ferite della genitoriale, perché probabilmente non hai avuto l'opportunità di farlo da bambino. "Quando impari costantemente a prenderti cura delle altre persone, non stai dando la priorità alle tue esigenze", afferma DR. Sanchez. E se Voi non sono, è improbabile che quelli intorno a te lo faranno. Per evitare quello scenario, è importante non solo per chiarire le tue esigenze, ma anche comunicarle ad amici e partner, afferma DR. Sanchez, quindi conoscono le tue aspettative e come incontrarle.

Quella definizione dei confini può estendersi anche ai membri della famiglia, incluso uno o entrambi i genitori, se stai cercando di guarire la tua relazione con loro. "Quando hai fissato nuovi confini con un genitore che non potevi impostare da bambino, stai dicendo loro:" Ecco come vorrei che la nostra dinamica fosse, e questo è ciò che mi sento bene ora ", dice Dr. Sanchez.