Quando brami la dolcezza emotiva, cosa succede quando una relazione si asprerà?

È incredibile come, nella loro forma letterale, le papille gustative facciano così tanto per influenzarci; Questi piccoli punti rosa sollevati che coprono le nostre lingue sono piccoli sensori. Sono in grado di portarci gioia, evocare un ricordo o saziante un desiderio. Ci proteggono dai danni, ci guidano nel determinare le nostre preferenze, aiutaci a sperimentare ciò che vogliamo, di cui abbiamo bisogno e bramiamo.

Le nostre papille gustative metaforiche possono fare lo stesso. Avevo voglia di un desiderio fisico per gli altri da quando ero forse troppo giovane per farlo, o per capire davvero cosa significava. Dai libri e film, ho capito i termini più vaghi di ciò che significava l'intimità fisica e potevo sentire le fitte del desiderio all'interno del mio corpo. Non abbiamo mai parlato di queste cose nella mia famiglia e nessuno voleva uscire con il grasso strambo nella scuola media o al liceo, rendendo le mie esperienze fisiche minime. Così mi sono seppellito nei libri e nella TV e ho mangiato, trovando conforto in titillazioni sensoriali che erano più sicure e più accessibili. Ho trovato conforto nell'esperienza delle meraviglie del cibo e del mondo attraverso le storie degli altri. E teneva a bada gli occhi per soprattutto odiosi mentre il mio corpo diventava lentamente più grande. Ha anche reso le rare volte in cui ho attirato gli affetti maschi.

Quando sono depresso, il cibo ha un sapore diverso: blader e meno vivo, meno soddisfacente.

Sai quante persone hanno perso il senso del gusto per la pandemia? Migliaia. Probabilmente centinaia di migliaia. Quando sono depresso, il cibo ha un sapore diverso: blader e meno vivo, meno soddisfacente. Spesso mi renderò conto di essere depresso da quanta salsa piccante e sale ho bisogno di aggiungere al mio cibo prima ancora di riconoscere i segni emotivi dentro di me, così abituati come lo sono per spingerlo tutto e ignorarlo; evitare i miei sentimenti per i desideri e i bisogni degli altri. La mia cucina va dalla grandiosità a microonde. È difficile sentirmi come se meriti di provare gioia.

Nell'autunno del 2020, avevo meno di 200 sterline per la prima volta dalla sesta elementare. Mi sentivo meglio nell'idea del mio corpo di quanto non avessi mai fatto, ma non ero mai stato più solitario. La pandemia ha colpito un anno e mezzo dopo che ho perso un lavoro e una cerchia di amici che avevo amato abbastanza profondamente ed ero tutto il mio mondo. Ero al verde e depresso e per questo, il cibo magro, consumando solo quando i miei coinquilini mi hanno incoraggiato. Avevo fame, ma non per il cibo.

Quindi, quando ho incontrato un uomo in cerniera che sembrava davvero intelligente e divertente, abbiamo accettato di prenderlo lentamente: zoom date e mandati, fino a quando non è stato difficile per noi desiderare nient'altro che la reciproca compagnia fisica. L'ho desiderato fare Feralmente; Il suo intelletto, il suo umorismo e la sua onestà mi sembravano reali in un modo che non avevo spesso sperimentato, ed ero delirante di trattenerlo. La nostra connessione sembrava qualcosa di autentico e frizzante, che poteva essere promosso in qualcosa di frizzante e forse anche seri, non lo avevo sperimentato da anni. Mi ha eccitato, mi ha fatto sentire speranzoso e vivo. Mi ha anche spaventato. Di solito ero io a essere il lontano, veloce a chiudere qualcuno con il minimo accenno di una bandiera rossa. Ma questo uomo-che mi ha detto la prima notte che abbiamo incontrato di persona che era emotivamente non disponibile, volevo in un modo che mi ha preso il controllo e tirato fuori il mio sé più insicuro e famelico. All'inizio non volevo perdere quello che, all'inizio, mi sentivo così bello. Non appena mi sono mostrato come "troppo" interessato a poche settimane, le sue pareti sono aumentate, ma ero troppo affamato per curarmi, mi sono concentrato solo sul bussare tutti (il che li ha fatti solo crescere più in alto).

Sapevo cosa significava, ma stavo morendo di fame, quindi ho accettato le briciole del suo affetto. Dopotutto, eravamo quasi un anno in una pandemia, e a quel punto la sua attenzione era l'unica cosa che sembrava soddisfacente. Stando intorno a lui mi ha fatto piacere, quindi mi sono messo in giro per ogni possibilità che potevo avere, drappeggiando il mio corpo sul suo in modo soffocante ogni momento in cui non eravamo intimi. Ogni tanto mi diceva persino che gli "mi piaceva davvero" mi ha parlato, uscire con me, fottutamente remi, così ho resistito, aspettando e lanciando ogni testo o un collegamento errato, tutto mentre sapendo nella parte posteriore della mia mente che alla fine mi avrebbe lasciato.

Lentamente, diventerei vaniglia, il mio sapore meno preferito.

La maggior parte degli uomini che volevano me lo facevano solo in segreto, alle loro condizioni, e ho pensato che fosse diverso. Ma ogni giorno mi mostrava che non lo era, e potevo sentirmi regredire per questo: pensavo costantemente su quanto i suoi ex dovessero essere stati diversi da me, per essere in grado di assumere la sua attenzione, il desiderio e il desiderio. Mi ha raccontato storie di persone per cui si è innamorato rapidamente e intensamente, e avrebbe sempre rosicchiato il mio nucleo, perché non era così con me. Per noi, è sempre stato "teniamolo casual e se diventa qualcosa di serio, così sia."Attenzione civettuola a distanza. Volevo che diventasse dipendente da me come ero per lui, quindi ho provato di più, sperando che i tentativi di farmi vedere in modo diverso cambiano la nostra situazione in meglio. Ho mandato un messaggio troppo spesso, ho pensato a ogni parola al punto di negare la mia personalità. Spesso mi preoccupavo per il mio corpo fino al punto di inattività e una mancanza di piacere durante il sesso. In tal modo, ho creato una versione diversa di me stesso, quella che speravo fosse più appetibile, ma era solo più disperato e eccessivamente suscettibile. Uno che ha messo i suoi gusti e i suoi desideri per la nostra situazione al di sopra di mio. Ero una donna guidata dalla vergogna. Lentamente, diventerei vaniglia, il mio sapore meno preferito.

Durante questo periodo, riuscivo a malapena a assaggiare una cosa, quindi mi alzai cercando di trovare qualcosa che potesse sembrare l'amore, ma non lo fece nulla. Fu in alcun modo che la mia immaginazione diventasse più selvaggia. La mia mente ha preparato scenari di lui con altre donne, immaginava di desiderare alcuni ex-consugnti e comportamenti che semplicemente non ero io, non il mio comportamento normale. Quando ho cercato di ignorarli, ho mangiato tutto in vista per annegare i miei sentimenti, sperando di abbattere le voglie che avevo per i bocconcini del nostro inizio. E così tutti i 50 sterline che avevo lasciato cadere durante la pandemia sono gradualmente tornati, ed ero di nuovo nel mio vecchio corpo. Ha chiesto se potevamo essere solo amici a settembre, un anno dopo che abbiamo iniziato a "vederci", sopra il testo.

Così ho fatto quello che avrei fatto molte persone impulsive nella mia situazione: ho dormito con una tonnellata di uomini a caso. Ho detto di sì a tutti coloro che erano disposti, determinato a rimuovere il ricordo dell'uomo che volevo così profondamente dalla mia mente e dal mio corpo. Ma mi sono reso conto rapidamente dormendo con tutti questi uomini mediocri e facevo tutto ciò che volevano che avessi rinunciato e avevo bisogno di ricostruire dalla mia situazione pandemica. Ho visto, con ogni accettazione passiva dei loro desideri e desideri a costo del mio, quanto mi lasciavo insipido, quanto mi vergogno di me stesso come persona. E per cosa? Un senso proiettato di ciò che potrebbe rendermi appetibile? Più probabile che non influenzato dalle parole e dalle urgenze di mia madre durante l'infanzia? È come un interruttore di panico che si spegne ogni volta che sento che qualcuno scivola via: presumo che sia per quello che sembro e quello che voglio. E così il serpente continua a mangiare la coda.

È facile soccombere a qualcosa che sai è un male per te quando ha un sapore così buono nel momento, quando soddisfa ciò che alla fine brami.

È facile soccombere a qualcosa che sai è un male per te quando ha un sapore così buono nel momento, quando soddisfa ciò che alla fine brami. Il problema è che quei pochi momenti rubati di piacere alla fine ti portano a sentirti come una merda, e poi tutto ciò che ti rimane è cattivo e il peso che quelle emozioni lasciano dietro di te. Ma provare vergogna per queste cose era ciò a cui alla fine ero abituato: e a volte i nostri corpi ci spingono verso sentimenti e schemi familiari piuttosto che il nuovo e il diverso che meritiamo. Quest'uomo era semplicemente un'incarnazione di tutti i miei problemi interni e cercare di vincere il suo amore era il modo disperato del mio corpo di conquistare la vergogna e sentirsi normale, desiderabile; sentire come se mi fosse permesso di desiderare affatto.

Cucinare è tutto per trovare l'equilibrio. Affinché le cose cantino veramente, hanno bisogno di un po 'di tutto in un accordo alchemico e armonioso: dolce, salato, acido, amaro e umami. Ma è diverso per tutti. Per anni, molte delle mie cucina e le cose a cui ho gravitato erano negli estremi. Io troppo. Ho un debole per i dolci. Brama la spezia così calda che brucia. Amo il cibo spazzatura. Sono una donna bipolare-II, quindi non sorprende che io esca in ogni direzione. Ci vuole tempo per imparare a gestire queste cose e intendo che in entrambi i casi. Cucinare e il controllo degli impulsi comportano entrambi molti fallimenti e pratiche.

A febbraio, ho fissato un confine e ho detto all'uomo di Hinge che lui e io non potevamo più comunicare. Gli ho detto che era confuso sentirlo più frequentemente dopo che avevamo fermato fottuto re rispetto a quando eravamo. Sapevo che non era salutare per me rimanere in contatto con qualcuno che non mi voleva bene, che voleva il mio tempo e l'attenzione per saziare i suoi gusti, ma non in modo reciproco. Sapevo di essere dipendente dal modo in cui i suoi scarti mi hanno fatto sentire; Erano un'approssimazione, che sembrava abbastanza bella e abbastanza vicina. Era come una sfida da vincere, per dimostrare che meritavo l'autoaccettazione. Ha risposto, rapidamente, che avevo ragione e gli dispiaceva, ma anche che era troppo occupato per parlarne davvero.

Quando ci prendiamo il tempo per ascoltare i nostri corpi e cercare di capire perché bramiamo ciò che facciamo, a volte quegli impulsi dipendenti e troppo indulgenti possono diminuire. Non è facile cambiare i suoi gusti, soprattutto se sono tutti noi che abbiamo mai saputo: ci può essere conforto nel familiare, anche se è solo un dolore familiare.

In questi giorni, sto cercando di cucinare di nuovo: montare nuove cose e ascoltare il mio corpo e la voce nella mia testa che sa cosa voglio veramente. Lentamente, ma sicuramente, sto riallineando i miei gusti con ciò che è buono per me, senza provare vergogna per le cose che voglio dalla vita: connessione, buon sesso, apertura e vulnerabilità. Una relazione meno a base di vergogna con il mio corpo.

Con il tempo, troverò la ricetta perfetta.