5 segni * Il tuo * comportamento è passivo-aggressivo e come comunicare meglio i tuoi sentimenti

Qual è il comportamento passivo-aggressivo?

Il comportamento passivo-aggressivo è quando qualcuno esprime indirettamente i propri sentimenti piuttosto che comunicare direttamente le loro emozioni negative. Una persona passiva-aggressiva "spesso dice cose che sono incongruenti con ciò che fanno", afferma la psicoterapeuta Anita Astley, LMFT, autrice del prossimo libro Non*ck la tua vita e le tue relazioni. In altre parole, le persone passive-aggressive potrebbero Dire stanno bene, ma le loro azioni non lo mostreranno.

Esempi di comunicazione passiva-aggressiva

Se sei il tipo di empatico che può facilmente raccogliere le emozioni degli altri, potrebbe essere palesemente ovvio per te quando qualcuno sta mascherando la loro infelicità con l'aggressività passiva. Per il resto di noi, alcune tattiche di manipolazione passiva-aggressiva non sono così facilmente riconoscibili; A volte sono persino mascherati da atti di buona fede per riparare la relazione o prove che l'altra persona è "sopra di essa".

Alcuni degli esempi più comuni di comunicazione passiva-aggressiva includono:

• Il trattamento silenzioso
• Sarcasmo
• Offerte indirette in simpatia
• Reclami non correlati
• Soffiando e sbuffando
• Sottili messi in giù
• Attacchi o menzioni indirette online (vedi anche: cyberbullying vs. bullismo)

In che modo il comportamento passivo-aggressivo influisce sulle relazioni

Coloro che ricevono la fine dell'aggressività passiva potrebbero sentirsi frustrati dai comportamenti criptici del loro partner. "Affrontare l'aggressività passiva di qualcuno può sembrare come provare a leggere il proverbiale segnale misto", afferma Schmitt. Pensa solo a un momento in cui qualcuno ha insistito sul fatto che "va bene" quando si poteva dire in profondità che non lo era-eppure non riuscivi ancora a analizzare ciò che era in realtà sbagliato per loro. "La frustrazione per questa mancanza di comunicazione diretta o la negazione di qualcun altro della propria aggressività può servire a intensificare un conflitto", dice.

La persona che è passiva probabilmente non si sentirà bene, neanche. "La persona passiva-aggressiva può diventare ancora più frustrata e arrabbiata in quanto non sono in grado di esprimere efficacemente i loro sentimenti negativi, portando a un'ulteriore confusione su ciò che sta realmente accadendo che rende praticamente impossibile passare da un problema all'altro", afferma Astley.

Ciò significa solo che il problema iniziale che innescano il comportamento passivo-aggressivo non è in grado di essere risolto, lasciando la persona passiva continuamente stufato. "Qualcuno che è passivo aggressivo può perdere il rispetto dei loro bisogni emotivi", afferma Tania DeBarros, LICSW, psicoterapeuta sulla piattaforma di salute mentale Alma. “Se le persone non sanno come ti senti, è più difficile per loro sapere cosa ti aiuterà a sentirti meglio."E più a lungo che la persona passiva attenda che l'altra persona legga la propria mente, più la disconnessione e il risentimento possono costruire, aggiunge.

Alla fine, quei sentimenti sono destinati a venire fuori in un modo o un altro, dal punto di vista che soffocano o di concludere la rabbia nelle azioni passive non lo cancella. "Poiché le persone passive-aggressive non sono in grado di esprimere e gestire la loro aggressività, hanno maggiori probabilità di avere una volta ogni tanto che hanno esplosioni emotive sproporzionate", afferma Astley.

Nel tempo, l'aggressività passiva può creare un ciclo di sfiducia tra le due parti: diffidenza che l'aggressore comunicherà efficacemente i loro bisogni e la sfiducia che il ricevitore sarà in grado di soddisfarli.

Cosa fa sì che una persona sia passiva aggressiva?

Come molte tendenze comportamentali, l'aggressività passiva si presenta in genere prima durante l'infanzia a causa di come una persona è condizionata a percepire rabbia e aggressività. "Le persone passive-aggressive hanno spesso imparato fin dalla tenera età che esprimere pensieri e sentimenti negativi non è mai una cosa accettabile né sicura da fare", afferma Astley.

Quando qualcuno vede o ascolta ripetutamente questo messaggio, implicitamente o esplicitamente, può interiorizzarlo, "che crea un progetto attorno all'espressione e alla gestione dell'aggressività all'interno del sé e con gli altri", afferma Astley. Nel tempo, la persona potrebbe non riconoscere o riconoscere la rabbia quando si presenta o potrebbe imparare a sopprimerla per paura del conflitto, dice.

Nello stesso regno, una persona passiva potrebbe essere stata "emotivamente invalidata" da bambino, o ha avuto i loro sentimenti minimizzati o licenziati al punto che, più avanti nella vita, invalidano il loro Proprio sentimenti. "Se una persona non crede che i loro sentimenti siano importanti, può essere difficile o sembrare inutile esprimerli a qualcun altro", afferma Debarros. "Il loro dialogo interno può sembrare:" Non è un grosso problema ", sto esagerando," Sono emotivo "o" Non dovrei sentire X emozione perché non lo intendeva in quel modo."

È anche possibile che questo dialogo si sviluppi in una relazione particolare, in risposta al comportamento di un'altra persona, afferma Kate Deibler, LCSW, psicoterapeuta di Alma. "La persona con cui qualcuno si sente arrabbiato potrebbe essersi mostrata in precedenza di rispondere negativamente alla rabbia", dice, portando l'altra persona a nasconderlo a tutti i costi. O forse la persona passiva "vive o lavora in un ambiente in cui vengono punite forti emozioni", insegnando loro a mascherare queste emozioni, che alla fine emergono invece in modo passivo, afferma Schmitt.

In alternativa, l'aggressività passiva potrebbe far parte di una risposta a trauma fritta, afferma Debarros. "Ciò accade quando una persona sviluppa comportamenti che placano [noto anche come persone piacevoli. “Se qualcuno sente che non è sicuro affrontare direttamente come si sentono, possono invece passare a comportamenti passivi-aggressivi."

Secondo il terapista autorizzato Deborah Vinall, PSYD, autore di Gaslighting: una guida di recupero passo-passo per guarire dall'abuso emotivo e costruire relazioni sane, Il comportamento passivo-aggressivo deriva spesso dall'insicurezza. Esprimere i nostri desideri è difficile senza fiducia in se stessi, quindi invece, le persone passive-aggressive tenteranno di manipolare il risultato desiderato attraverso la comunicazione non conflittuale.

Come capire se il tuo comportamento è passivo-aggressivo

Mentre potresti essere in grado di individuare facilmente questi segni di comportamento passivo-aggressivo in qualcun altro, può essere più difficile riconoscere quando Voi Potrebbe essere quello passivo-aggressivo, dice Schmitt. Supmare la tua rabbia richiede molta attenzione, così tanto che potresti nemmeno capire che sei passivo aggressivo nel momento.

Più che altre persone intorno a te rispondono al tuo comportamento passivo-aggressivo in un modo che lo rafforza, più è difficile per te identificare da solo che sta accadendo anche, dice DeBarros.

"Ad esempio, se ogni volta che faccio il broncio, qualcuno mi dà attenzione, mi chiede cosa c'è che non va o fa qualcosa per farmi sentire meglio senza che io debba comunicare chiaramente i miei bisogni, imparerò che se faccio il broncio, ricevo supporto" lei dice. Ma, naturalmente, questo ignora la tendenza sottostante ad agire passivamente in modo aggressivo e il danno che questa mancanza di una chiara comunicazione può fare a un'amicizia o una relazione nel tempo.

Preoccupato che * tu * potresti essere la persona passiva-aggressiva nella relazione? Continua a leggere per vedere cinque segni rivelatori di comportamento aggressivo passivo.

5 segni di comportamento passivo-aggressivo da cercare in te stesso

1. Ti consideri una persona non conflittuale o non allegri in modo assoluto

Mantenere una relazione molto antagonista con i sentimenti arrabbiati, come in "Non mi arrabbio mai con le persone", può essere un segno che in genere esprimi passivamente la tua rabbia. "La verità è che a volte contiene tutti sentimenti aggressivi, e quindi un tentativo di sopprimere quella parte di noi stessi alla fine si avvicinerà come aggressività passiva o qualcosa di peggio", afferma Schmitt.

Allo stesso modo, sentirti come se "quasi nessuna esperienza con rabbia o irritazione è un giusto indicatore che viene sublimato in qualcos'altro o rilasciando un altro percorso", afferma Deibler.

Questo potrebbe anche essere il caso se si considera il tuo approccio al conflitto interamente non conflittuale Ma poi scopri che le persone dall'altra parte spesso reagiscono come se avessi detto qualcosa di aggressivo o doloroso, dice Schmitt. (Questo significa solo che potrebbero percepire il tuo comportamento passivo-aggressivo e sono sconvolti o confusi dalla tua incapacità di esprimere ciò che ti senti direttamente.)

2. Altri ti accusano di essere indiretto con i tuoi sentimenti

Allo stesso modo in cui probabilmente puoi individuare l'aggressività passiva in qualcun altro più facilmente di quanto potresti in te stesso, i tuoi amici intimi e i tuoi cari probabilmente hanno una lettura migliore sulla tua aggressività passiva di te. Se gli altri ti accusano di battere il cespuglio con i tuoi sentimenti o di etichettarti come turbato quando senti di essere stato non conflittuale, questo è un buon indicatore che ti stai impegnando in un comportamento passivo-aggressivo.

3. Dici cose che non intendi davvero

Uno dei segni più trasparenti di comportamento aggressivo passivo negli altri è anche un'abitudine che potresti perdere in te stesso: dire di sì quando intendi no (o viceversa) in qualsiasi contesto, dice Astley. Può essere allettante dire qualcosa solo nel tentativo di evitare un conflitto, ma se le parole che escono dalla tua bocca sono in diretta opposizione a come ti senti (e.G., L'ormai famoso finto "sto bene"), è probabile che l'aggressività passiva ti lascerà stufato.

4. Usi spesso il sarcasmo per esprimere i tuoi sentimenti in una discussione

Mentre il sarcasmo non lo è Sempre sulla deviazione della conversazione da come ti senti effettivamente o sei passivo per i tuoi sentimenti, se ti ritrovi a usarla principalmente quando sei arrabbiato o conversazioni difficili, di solito è un segno di comportamento passivo-aggressivo, dice Debarros.

5. Ti aspetti che gli altri "ottengano" come ti senti

Se ti ritrovi frustrato dalla mancanza di comprensione di qualcuno Prima Ti sei preso il tempo di spiegare i tuoi sentimenti, probabilmente stai agendo passivo in modo aggressivo, dice Debarros. L'aspettativa che una persona cara possa leggere la mente i tuoi sentimenti attraverso le tue azioni passive è un percorso infallibile verso la cattiva comunicazione e il conflitto-quando esprime direttamente i tuoi sentimenti, per quanto difficile possa sembrare nel momento, può metterti sulla strada verso la reciproca comprensione.

Come impedire a te stesso di essere passivo-aggressivo

Prima di poter esprimere sentimenti sconvolti o arrabbiati per gli altri in modo produttivo, devi riconoscere che, in effetti, hai questi sentimenti. "Il miglior antidoto all'aggressività passiva è abbracciare le nostre autentiche esperienze di aggressività", afferma Schmitt.

Per fare ciò, fai del tempo ogni giorno per fare il check -in e identificare come ti senti usare le parole di sentire, dice Debarros (E.G., nervoso, eccitato, felice, stanco, turbato, ecc.) Quando si crea quell'elenco per un determinato momento, assicurarsi di lasciare spazio per i sentimenti negativi. "Una volta che puoi identificarli, esercitati a stare a tuo agio con loro dicendo a te stesso:" Va bene; Mi è permesso avere questi pensieri e sentimenti negativi, e ciò non significa che sono una persona cattiva, ma piuttosto che sono una persona sana ", afferma Astley.

Sebbene sia certamente saggio essere consapevoli di come agisci su sentimenti negativi, "Non c'è assolutamente nulla di sbagliato nell'averli e possono fornire preziose informazioni su ciò di cui abbiamo bisogno dagli altri e dove gli altri potrebbero non essere all'altezza delle nostre aspettative nelle relazioni , "Dice Schmitt. Ad esempio, è solo attraverso il sentirsi sconvolto o deluso da come sta andando una relazione e di essere in grado di riconoscere quella realtà che sarai anche in grado di far valere le tue esigenze al tuo partner e far soddisfare le esigenze.

Quando condividi i tuoi sentimenti, riconosci che l'altra parte potrebbe non reagire nel modo in cui sperare; Riconosci che proprio come te, hanno diritto ai propri sentimenti, aggiunge DR. Vinall. Il confronto è spaventoso, ma evitare la spaccatura a portata di mano con un comportamento passivo-aggressivo non farà che peggiorare le cose.

"Nota la paura della vulnerabilità che deriva dall'essere onesto sui desideri del tuo cuore", DR. Vinall dice: “E con l'auto-compassione, premere coraggiosamente."

FAQ di comunicazione passiva-aggressiva

Cos'è il disturbo della personalità passivo-aggressivo (PAPD)?

Disturbo della personalità passivo-aggressivo (PAPD), come definito dall'American Psychological Association, è un disturbo della personalità che coinvolge l'ambivalenza cronica verso te stesso e gli altri. Coloro con papd si contraddicono regolarmente: potrebbero dire che una situazione non li disturba, ma in realtà ne sono profondamente sconvolti. Le persone con PAPD spesso cadono in cicli di negativismo e birra nel loro stesso scetticismo su se stessi e gli altri.

Secondo Vinall, questa classificazione ufficiale è obsoleta. Il disturbo della personalità passivo-aggressivo è stato omesso dalla versione più recente del manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5-TR) a causa della sua mancanza di ricerca sufficiente.

"Non consideriamo più questo comportamento come derivante da un disturbo di personalità intrattabile", DR. Vinall dice: “Ma come modello di comportamento che viene appreso e può essere non appreso."

Quali sono i tratti di una persona passiva-aggressiva?

Bassa autostima e mancanza di autostima sono due dei tratti più comuni di persone passive-aggressive, afferma DR. Vinall. Nonostante ciò, Vinall afferma che le persone cronicamente passive-aggressive credono spesso di meritare un trattamento speciale, analogamente ai narcisisti.

Inoltre, le persone passive-aggressive spesso mancano di maturità emotiva e non sono in grado di elaborare la loro rabbia in modo sano. Altri tratti passivi-aggressivi includono lo sguardo sugli altri, l'ostilità generale, la testardaggine una mancanza di rispetto per i desideri degli altri e una prospettiva negativa persistente sulla vita, afferma Vinall.

È un "trattamento silenzioso" passivo aggressivo?

Uno degli esempi più comuni di comportamento passivo-aggressivo è il "trattamento silenzioso". Il trattamento silenzioso è quando una persona chiude completamente tutte le forme di comunicazione con una persona o una parte di cui non sono soddisfatti, lasciando l'altra parte a far fronte a domande senza risposta e conflitti irrisolti.

Questa forma di evitamento dei conflitti è particolarmente dannosa e, in pratica, è in realtà una forma di abbandono emotivo.

Come si esegue in astuzia persone passive-aggressive?

Quando si tratta di persone passive-aggressive, è importante tenere confini che si rispettano. Vinall. Senza chinarti per manipolazione passiva-aggressiva, prenditi notare comportamenti evitanti e considera di fare il primo passo verso la comunicazione diretta con loro.

Esplora la spaccatura iniziale e quali sentimenti potrebbero guidare i loro comportamenti. Un po 'di scavo potrebbe scoprire la radice dell'insicurezza che sta guidando la loro aggressività passiva: si sentono esclusi fuori? Si sentono minati? Si sentono non amati o non importanti?

"Un tale approccio può ammorbidire il comunicatore custodito e fare spazio per una connessione autentica", afferma Vinall.

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