Dopo che il mio fidanzato mi ha lasciato bruscamente, ho dovuto darmi una chiusura

Era molto da elaborare. Ma allo stesso tempo, non era abbastanza. C'erano così tanti buchi nella nostra storia che la mia mente ansiosa era disperata di riempire. Quando ha smesso di amarmi? Mi ha mai amato affatto? Mi stava lasciando sul mio disturbo ossessivo-compulsivo, che ho avuto da quattro anni? Mi stava lasciando perché l'ho fatto guardare Lucifero? Avrei potuto fare qualcosa che avrebbe portato a lui non lasciarmi o che eravamo condannati dall'inizio?

In passato, avrei richiesto risposte. Lo avrei chiamato notte dopo notte e cercato di trovare qualche spiegazione che avrebbe senso o faciliterebbe il mio dolore. Mi sarei picchiato e interpretato il suo rifiuto di me come prova che ero inutile e inutilizzabile. Avrei cercato disperatamente di cambiare idea. Ma ad un certo punto, nei giorni e nelle settimane che seguirono, mi resi conto che era un errore fissarlo su di lui, quando quello che dovevo fare era dare la priorità a me stesso. Non faceva più parte della mia vita. Avevo bisogno di passare il mio tempo a presentarmi da solo invece di inseguire qualcuno che non ha mai voluto vedermi più.

Mentre non speravo così secretamente per mesi che il mio fidanzato tornasse e dichiarasse di aver fatto un grosso errore, ho vissuto la mia vita come se fosse andato per sempre. Era un corso Crash in accettazione. Non solo dovevo accettare che se ne fosse andato, ma dovevo anche accettare che mentre una versione della mia vita era finita, c'erano ancora molte più versioni da esplorare. L'ho dovuto a me stesso per continuare a vivere. E per farlo correttamente, ho dovuto darmi la chiusura che non avrei mai ottenuto da lui.

Non so perché se ne sia andato, ma che cercava di risolvere quel mistero era uno spreco di energia. Anche se in qualche modo lo spezzassi, non cambierebbe il risultato che non eravamo più insieme. E mentre il suo comportamento alla fine della nostra relazione era antitetico per il suo comportamento nella nostra relazione, ho dovuto credere a ciò che mi stava dicendo. Non era la mia persona. E mi meritavo molto meglio.

E mentre il suo comportamento alla fine della nostra relazione era antitetico per il suo comportamento nella nostra relazione, ho dovuto credere a ciò che mi stava dicendo. Non era la mia persona. E mi meritavo molto meglio.

Parte di ciò che ha reso questo calvario così doloroso e spaventoso è stata la sensazione di essere impotente per la mia vita. In una sola sera, un'altra persona aveva fatto saltare in aria il mio mondo e mi aveva lasciato con le macerie. Non potevo fermare l'esplosione. Ma avevo il controllo sulla ricostruzione. Devo decidere cosa ho portato via da questa esperienza. Potrei scegliere di incolpare me stesso e rinunciare all'amore. O ho potuto vedere cosa è successo come una sorta di bizzarro incidente che non meritava di cambiare il nucleo di chi sono o di cosa voglio.

Mentre i nostri ultimi mesi insieme non erano l'ideale, so nel mio cuore che se fosse venuto da me e avesse chiesto di lavorare sulle cose, avrei avuto. Non avrei rinunciato a lui come se avesse rinunciato a me. Nonostante la nostra crescente disconnessione durante la pandemia, sono rimasto un buon partner per lui fino al giorno in cui se ne andò. E rimarrò un buon partner nelle mie relazioni future. Le sue azioni non mi definiscono. Ma la mia risposta lo fa. E sono orgoglioso di dire che ho risposto con auto-compassione. Mi sono avvicinato al piatto e mi sono fornito ciò di cui avevo bisogno per andare avanti. E ho lasciato entrare di nuovo l'amore. Perché anche se qualcosa potrebbe essere scomparso per lui, sono più che sufficiente per me.

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