Come stabilire confini sani con gli amici per preservare il tuo benessere mentale ed emotivo

"È davvero importante ricordare che non puoi versare da una tazza vuota, e soprattutto dato tutto ciò che sta accadendo a livello nazionale e globale in questo momento, molti di noi sono molto graziosi", afferma Hill. "Puoi dire: 'Voglio davvero essere qui per supportarti in questo momento, ma non ho la larghezza di banda per presentarti nel modo in cui meriti'. Ciò potrebbe portare a una conversazione su un gruppo di supporto, o un terapeuta o altre strategie di coping oltre a sole interazioni individuali che richiedono molta energia emotiva."

In questo caso, puoi avvertire al tuo amico che questo è un confine temporaneo richiesto dalle circostanze straordinarie dei tempi piuttosto che un turno permanente, non stai pianificando, in altre parole, di riferirli per sempre alla terapia piuttosto che a prestare il tuo orecchio.

2. La tua disponibilità è cambiata

Anche quando il mondo non è nel caos assoluto, a volte un amico può chiederti di più di quello che sei in grado di dare o è stato in grado di dare in passato, dice DR. Franco. Ad esempio, se ti trovi in ​​una certa fase di vita in cui altre richieste stanno esaurendo la tua larghezza di banda-e.G. I bambini potresti non essere in grado di dedicare la stessa quantità di tempo o risorse al tuo amico come hai fatto nella tua vita pre-madreo.

3. La relazione è troppo unilaterale

È comune, dicono sia Hill che Marisa Franco, PhD, una psicologa ed esperta di amicizia, per le amicizie che richiedono nuovi confini quando sono fuori equilibrio. "Quando una persona sta dando molto di più dell'altra persona, può esserci il desiderio di fissare un confine in modo che una persona non si senta come di essere sotto-benefici nell'amicizia", ​​afferma DR. Franco. L'obiettivo di un tale confine, dice Hill, sarebbe quello di garantire una relazione reciprocamente benefica.

4. Non ti senti sicuro da condividere

"I confini intorno alla fiducia sono probabilmente i più fondamentali per un'amicizia", ​​afferma Hill. "Devi essere in grado di fidarti che puoi essere vulnerabile e che ciò che condividi con il tuo amico non andrà oltre le orecchie che intendevi ascoltarlo."Spesso, le amicizie si basano su questa fiducia innata; tuttavia, se la fiducia è stata spezzata, potrebbe essere necessario stabilire confini attorno a ciò che sei disposto a condividere in avanti o quali sono le tue aspettative nel condividere confidenze in futuro.

4. Trovi la loro politica difficile da digerire

Questo è complicato; Dato il clima attuale, alcune persone stanno rinunciando per amicizie con persone che detengono determinate prospettive politiche, fermo. Se ritieni di voler mantenere l'amicizia, tuttavia, ma trova difficile farlo in modo pacifico quando la politica emerge in una conversazione, Franco dice che potresti voler stabilire un limite attorno a quelle discussioni, chiedi che alcuni argomenti siano fuori limiti.

In alternativa, potresti voler impostare i confini attorno alle interazioni con il tuo amico che sono subordinati a compromettere. Ad esempio, se qualcuno con cui sei amico non crede che le maschere ti aiutino a proteggere dal virus Covid-19, potresti voler impostare un confine che lo stabilisce se vogliono vederti, indossano una maschera.

5. Non apprezzi la loro schermatura

A volte le amicizie possono essere così vicine che una parte perde di vista le sensibilità dell'altra parte. Questo può costringerti a stabilire i confini attorno alla presa in giro o alle battute a vostre spese, dice DR. Franco.

6. Hai diversi stili di comunicazione

Non tutti si sentono a proprio agio a comunicare allo stesso modo quando non sono in uno spazio condiviso. Alcune persone preferiscono mandare SMS, mentre altre potrebbero essere più a loro agio con le chiamate, ad esempio. Qualunque campo ti trovi, potrebbe avere senso fissare un confine se ti ritrovi sottolineato dal tipo di comunicazione che ti viene costantemente chiesto di impegnarti.

7. Ti senti come se fossi sempre di guardia

Potrebbe anche essere necessario impostare un limite attorno a quanto sei disponibile per testo o telefono. Se ritieni che qualcuno abbia l'aspettativa che raccoglierai sempre immediatamente, potrebbe avere senso ripristinare apertamente tale aspettativa.

Come stabilire i confini con un amico

1. Apri un dialogo

Invece di saltare immediatamente a recitare in un nuovo esempio di confine, cessando di restituire i testi perché sopraffanno. Franco consiglia di aprire un dialogo con il tuo amico sulla dinamica della relazione. Suggerisce di spiegare al tuo amico cosa ti dà fastidio e come vorresti che cambiasse e poi chiede all'amico i loro pensieri. "Parla della dinamica prima di recitare un limite per conto della dinamica", afferma.

2. Essere esplicito

"Per stabilire confini solidi, devi essere in grado di spiegare qual è il problema", afferma lo psicologo clinico Aimee Daramus, Psyd. "'Ho bisogno che smetti di comportarti come se tutto fosse su di te' non dà loro ovunque per accompagnarlo. "Ho bisogno che tu mi ascolti più spesso invece di fare tutto il parlare" dà loro qualcosa con cui lavorare."

3. Stroncare il comportamento problematico sul bocciolo il più presto possibile

"Inizia a impostare i limiti quando noti per la prima volta un problema invece di aspettare fino a quando non sei pronto per esplodere", suggerisce Daramus. "È spaventoso, ma non è così male come riparare le cose dopo un'enorme discussione."

4. Usa le dichiarazioni "i"

Invece di concentrarsi sul comportamento problematico del tuo amico, DR. Franco invece consiglia di centrare la conversazione su come ti fa sentire. "Invece di" sei travolgente o aggressivo, "prova," mi sento a disagio "o" Mi sento nervoso nell'esprimere me stesso in questa relazione ", dice. "Si tratta davvero di comprendere il tuo mondo interno e di condividerlo con loro in modo che possano soddisfare meglio le tue esigenze piuttosto che raccontarli su se stessi o cercare di diagnosticare loro."Hill aggiunge che vuoi chiarire che il confine non è una punizione; invece, si tratta di provare a soddisfare.

5. Enfatizzare il valore della tua amicizia

Non importa come lo incorniciate, l'impostazione di confine può ancora sentirsi doloroso, specialmente quando l'amicizia ha avuto una lunga corsa. Per ammorbidire il colpo, Hill consiglia di sottolineare quanto sia importante la relazione per te e che tu stia avendo questa conversazione di confini specificamente a causa di quanto apprezzi l'amicizia. Se non ti importava, dopo tutto, potresti preferire andartene piuttosto che impegnarti in conversazioni difficili.

5. Offrire alternative

Potresti anche essere in grado di addolcire il nuovo accordo offrendo un'alternativa a qualunque cosa tu stia offrendo l'amicizia prima di non sentirti più di poterlo dare. Ad esempio, Dr. Franco dice che se il tuo nuovo limite non risponde immediatamente ai messaggi, puoi suggerire di sostituire quel comportamento con una data del telefono permanente. "In questo modo, stai offrendo un'alternativa che potrebbe ancora soddisfare le loro esigenze", dice.

6. Considera un compromesso

A volte, potrebbe essere necessario incontrare il tuo amico nel mezzo, in quanto potrebbero avere un confine che è in diretta opposizione al tuo. Ad esempio, se preferisci la comunicazione del telefono e preferiscono il testo, potresti dover elaborare una soluzione che è comoda per entrambi. O se il confine che stai cercando di stabilire con il tuo compagno di stanza è che devono fare i piatti se vogliono continuare a vivere con te ma odiano fare piatti, potresti potenzialmente scambiare le faccende con loro in modo da fare tutto il bucato mentre Gestisci la situazione del lavandino, dice Daramus.

7. Sii assertivo

Mentre vuoi essere gentile e assicurati che l'attenzione sia focalizzata sui tuoi sentimenti e non incolpando l'altra persona, vuoi anche assicurarti che sappiano che sei serio con i confini che stai cercando di stabilire, dice Hill. "Se stai minimizzando il tuo bisogno per il confine, stai fissando un confine debole, il che significa che probabilmente passerai più tempo a rafforzarlo, o finirai frustrato dal fatto che non sia onorato", lei lei spiega.

Cosa fare se l'amico non rispetta i tuoi confini richiesti

1. Delineare le conseguenze

Se il tuo amico non rispetto (o dimentica di rispettare) il confine, tutti e tre gli esperti raccomandano di aggiungere una conseguenza. "Senza conseguenza, un confine è solo un suggerimento", afferma Hill.

Ad esempio, Daramus dice che se hai chiesto al tuo compagno di stanza di smettere di prendere in prestito i tuoi vestiti senza chiedere e continuano a farlo, puoi dire loro che se accade di nuovo, ti stai trasferendo. "Fraselo in un modo che hanno ancora la scelta per ridurre al minimo la difesa", aggiunge.

È importante sottolineare, Dr. Franco aggiunge che devi seguire anche le conseguenze, quindi ha senso proporre quelli che effettivamente applicano. "Assicurati che non sia solo una minaccia vuota", dice.

2. Evita situazioni in cui si presenta il confine

A volte, non importa quanto bene comunichi un confine, l'altra persona non è disposta a incontrarti lì. Se non vuoi porre fine all'amicizia su di essa, Daramus suggerisce di accettare che potrebbero esserci alcune situazioni in cui la tua amicizia non funziona più o attività in cui non puoi più partecipare insieme. "Forse a loro piace parlare mentre guardi la TV e non puoi sopportarla, quindi è una cosa che non fai insieme", dice.

3. Considera di andare avanti dall'amicizia

È difficile alterare in modo significativo una dinamica di relazione esistente e se il tuo nuovo limite è grande, l'amicizia potrebbe non essere in grado di evolversi per accoglierla. "Qualsiasi relazione che sta continuando le opere basate sui confini attualmente in atto, e quindi sfortunatamente rischiamo potenzialmente perdere una relazione quando fissiamo i confini", afferma Hill. Mentre questo può essere straziante, dice che l'alternativa potrebbe rimanere in un'amicizia che non ti serve più. "Una relazione salutare per te sarà sostenibile quando imposti confini che sono sani per te", dice.

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