Sono intersessuale e questo è quello che voglio che tu sappia di me e del mio corpo

Nonostante lo sforzo di "normalizzare" il mio corpo con un intervento chirurgico, tuttavia, non mi sono mai sentito come se mi inserissi. Ricordo di aver guardato il cielo in tenera età: "Perché sono così diverso?"Mi sentivo come se non c'erano molte persone come me e che ero davvero solo. Ero un ragazzo ma femminile. Mi sono vestito come Belle da La bella e la bestia e il Power Rangers femminile. I miei genitori mi hanno permesso di fare come mi sono fatto piacere e mi hanno lasciato indulgere con abiti destinati alle bambine; Forse si sentivano in colpa per quello che avevano fatto e volevano che fossi il più possibile "io" a prescindere. Non lo saprò mai.

Poi, un giorno all'asilo, il mio insegnante ha notato che c'era un pene sotto il mio vestito. Ha chiamato i miei genitori e ha detto loro che dovevano iniziare a vestirmi come un ragazzo o sarei stato espulso. Quel giorno è bruciato nel mio cervello, perché quando siamo tornati a casa, mio ​​padre, un barbiere, mi ha detto che dovevamo tagliare il mio dora, l'esploratore Bob. Ho pianto, dato che volevo farla crescere ancora più a lungo, ed ero tenuto contro la mia volontà, a calci e urlando, mentre lo rasava. Ricordo di avergli detto che lo odiavo, e lui rispondeva che era così dispiaciuto e che gli stava facendo male anche i capelli. Mi ha detto che era per il mio bene e la mia sicurezza, parole che non capivo in quel momento, ma che mi ha comunque bloccato. Il primo atto di violenza contro la mia identità ebbe luogo nella stanza in cui avevo subito un intervento chirurgico; Questo è stato il secondo.

Negli anni che seguirono, fui costretto a conformarsi alle norme di genere da ragazzo. Il piccolo atto di ribellione che mi era ancora permesso era il rifiuto di indossare pantaloni. Indossavo invece pantaloncini tutto l'anno, il che mi ha guadagnato il soprannome lavoretti (La parola spagnola per "pantaloncini"). Non avevo ancora idea di essere intersessuale; Tutto quello che sapevo era che l'identità che mi veniva forzata non si adattava.

Quando mia sorella mi ha rivelato così tanti anni dopo, mi ha anche detto che i miei genitori avevano finalmente cercato di farmi un trattamento ormonale quando la pubertà si è rifiutata di prendere piede, ma che era stato troppo tardi. Questa rivelazione ha trascinato il ricordo di un appuntamento che avevo partecipato a mio padre quando avevo 13 anni. Mi sono ricordato che il dottore mi aveva chiesto se volevo prendere estrogeni o testosterone. Non sapevo cosa intendesse, ma gli ho detto che non volevo prendere nulla. Poi gli ho detto che sicuramente non volevo essere un ragazzo, ma che non volevo che mio padre sapesse che non volevo essere un ragazzo.

A suo merito, questo medico rurale di Stato di Washington non ha detto a mio padre la verità. Invece, ha detto a mio padre che era troppo tardi per me per ottenere gli ormoni e che dovrebbero lasciare che la natura segua il suo corso. Oggi sono grato per quel dottore; Tuttavia, all'epoca, ho ancora lasciato il suo ufficio "un ragazzo."

Tre anni dopo, quando avevo 16 anni, ho iniziato a mettere davvero in discussione me stesso, la mia vita e la mia identità. Sono diventato depresso e ho tentato il suicidio in più occasioni. Dopo l'ultima volta fallito, ho deciso che sarei solo stato chiunque avessi voluto. Me stessa.

Ho lasciato la casa per Los Angeles per partecipare al Fashion Institute of Design & Merchandising. Lì ho incontrato la mia migliore amica Johanna. Mi ha detto che era trans e io ho detto: "Anche io. Penso."A quel tempo, mi vestivo abbastanza androgino, perché era quello che sembrava meglio, ma quando ha iniziato a portarmi in spazi trans, ho imparato che dovevo diventare femme per essere accettato. Altrimenti, ero solo "un ragazzo gay in un vestito."Non mi sentivo a bordo del 100 % con l'idea, ma non sapevo dove avrei trovato una comunità per gli androgini, ed era una comunità che ho desiderato disperatamente.

Quindi, ho iniziato a passare attraverso la terapia ormonale. In questo periodo, sono tornato a casa a un certo punto e mia madre ha detto qualcosa di strano, che non voleva che fossi come mio zio, che non si era mai sposato o aveva figli. Mi ha anche detto che non le piaceva uscire con la comunità trans perché stavo cambiando troppo, e perché non mi piaceva "come ero" nato come sono."Ho sostenuto che anche loro non si rendevano conto di quello che stava cercando di dire.

Mio padre aveva sempre accettato più di mia madre, della maggior parte delle persone, e quando stava morendo, è successo qualcosa di bello. Disse a mio cognato di chiamare tutte le sue figlie nella stanza. Quando eravamo raccolti, disse: "Siete tutte le mie figlie."È stato un momento così bello di riconoscimento, che ha guarito il trauma da quando aveva rasato la mia identità da bambino.

Dopo la morte di mia madre e ho imparato che ero intersessuale, mi sono reso conto che quello che una volta aveva detto-che nacquero in questo modo era il suo modo di dirmi che ero un intersessuale. C'è stata anche un'altra rivelazione in questo periodo. Lo zio che aveva menzionato, quello che non avrebbe voluto che finissi, era anche l'intersessuale. (A proposito, i corpi intersessuali spesso si ripresentano negli alberi familiari.)

Questa rivelazione mi ha aiutato a guarire la mia relazione con lei, sebbene fosse già passata. Ho scelto di sostituire la rabbia e il risentimento che avevo provato con apprezzamento per il fatto che probabilmente pensava che stesse facendo ciò che è meglio per me, cercando di salvarmi dal destino che aveva visto soffrire mio zio soffrire. Ho scelto di accettare quella versione rispetto alla versione di rabbia o sfiducia o qualsiasi tipo di energia negativa nei confronti di lei e mio padre, questi due bellissimi esseri che mi hanno allevato con un'istruzione minima. Con tutte queste realizzazioni, ho iniziato il processo di guarigione.

Imparando che ero intersessuale, tuttavia, mi ha gettato la vita in una coda. All'epoca stavo facendo un lavoro di difesa trans e mi chiedevo se fossi un impostore. Non sapevo se avrei dovuto separarmi non solo dal mio lavoro ma dalla comunità trans. Alla fine, ho deciso che no, non avevo bisogno di lasciare il mio lavoro o la mia comunità perché avevo vissuto l'esperienza trans prima di imparare la mia verità. Invece, ho aggiunto un'identità per la quale potrei sostenere: intersessuale. Da allora, ho identificato come Trans Femme intersessuale.

Ho iniziato a riconoscere la mia femminilità e la mia mascolinità allo stesso tempo. Infine, ho capito perché ho alcune caratteristiche morbide e perché ho alcune caratteristiche difficili e mi ha permesso di vedermi non più come quello che ho bisogno di cambiare ma come quello che sono già. C'era sempre stato un combattimento dentro di me-ero troppo femminile o non abbastanza femminile, ma più mi sono permesso di essere questo essere androgino, più continuo a sfruttare un potere così bello e amorevole.

Ora so che i miei genitori hanno fatto il meglio che potevano con le informazioni e i pregiudizi che possedevano, ma farei scelte diverse con mio figlio. Ogni individuo intersessuale sembra diverso che potresti avere un pene e una vagina, a volte un pene e ovaie, ecc. Prende innumerevoli forme. Quando decidi di cambiare tutto ciò che la natura ha fatto in così giovane età, considero questa mutilazione genitale e quindi l'abuso sessuale. Lo stai facendo senza il loro consenso e stai cambiando tutta la vita. Eppure, questi interventi chirurgici stanno accadendo in segreto in tutti gli Stati Uniti e a livello globale. È straziante. Tuttavia, non siamo vicini all'illuminazione intorno a questo. La California è il primo stato che ha cercato di approvare la legislazione che vieta ai medici di eseguire tali interventi chirurgici su neonati e bambini, il che ti dice dove siamo come nazione.

Se non sei sicuro di come sentirsi sull'idea che le persone intersessuali non dovrebbero essere costrette a essere conformi al genere, ti invito a considerare quanto sia sbilanciato questo mondo al momento. Abbiamo un genere dominante e un genere sottomesso. Per me, il genere intersessuale può aiutarci a bilanciare questa dinamica squilibrata. Penso che sia quello che siamo portati nel mondo per essere: equilibrio. Penso che ci sia qualcosa di molto bello nell'avere entrambi i genitali.

Riesci a immaginare come sarebbe questo mondo se avessimo riconosciuto che esistono persone intersessuali piuttosto che cancellare un'intera popolazione fuori esistenza?

Per far uscire le popolazioni intersessuali dalle ombre, credo che abbiamo bisogno di LGBTQIA2S+corsi di formazione a scuola in cui persone di diverse identità parlano delle loro esperienze: una coppia lesbica parla di sesso lesbico, le persone transgender parlano di trans sesso, una persona intersessuale parla di genitali. In questo modo, questi tipi di discussioni sarebbero normalizzati e quindi le persone non dovrebbero porre domande invasive ("Cosa c'è sotto la gonna?") Agli estranei che li mettono a disagio e a disagio per i loro corpi.

Credo che questo porterebbe a una società più sana, mentalmente, perché i bambini, come quello che ero una volta, saranno in grado di rendersi conto che non sono soli.

Se sei intersessuale e lottando con la tua identità, questa è la prima cosa che vorrei che tu lo sapessi. Ti incoraggio anche a sfruttare la tua energia e concentrarti sull'amare te stesso e sul corpo in cui ti trovi, perché il cambiamento nella coscienza inizia con quel cambiamento molto personale. Se ti trovi in ​​un punto buio, aggrappati al po 'di luce il più a lungo possibile fino a quando non trovi una luce più grande a cui aggrapparsi. Questo è ciò che ha funzionato per me.

So che non ci sono molti modelli di ruolo là fuori per le persone intersessuali da guardare, ed è difficile parlare di queste cose quando altrove c'è solo silenzio. Sto cercando di creare il cambiamento di cui ho bisogno, ma ce n'è così tanti contro di esso, e mettere una lotta contro così tanti bulli è spaventoso.

Tuttavia, farò quello che devo fare per farcela, e questo è amare l'essere magico che sono, quello che è nato tra i sessi, perfettamente.

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Alexandra Magallon è un sostenitore dei clienti legali per il Los Angeles LGBT Center che si identifica come Trans Femme intersessuale. La popolazione intersessuale è stata storicamente cancellata, rendendo tutto ma invisibile. Offre la sua storia (come raccontato a Erin Bunch) per far luce su un demografico chiuso che è in realtà comune come le rosse.

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