Yikes è possibile che il tuo amorevole partner diventi emotivamente non disponibile, è cosa sapere

Di seguito, gli esperti condividono ciò che può far sì che un partner romantico un tempo volgebile diventa emotivamente non disponibile e cosa potresti fare se questo accade a te.

Cosa fa sviluppare l'indisponibilità emotiva?

Gran parte della ricerca sull'indisponibilità emotiva la lega alla teoria dell'attaccamento. Coloro che sono in modo non conforme (E.G., Avere uno stile di attaccamento ansioso, evitante o disorganizzato) sono spesso le stesse persone che lottano con la disponibilità emotiva. E questo ha senso: per esempio, se le relazioni che hai avuto con i caregiver nella tua infanzia erano incoerenti o i tuoi bisogni sono stati spesso ignorati, è probabile relazioni più avanti nella vita (indicazione: attaccamento insicuro). La conseguente ansia emotiva o negazione emotiva piatta può rendere la vera sfida di essere emotivamente.

A causa delle sue radici profonde, questo è il tipo di indisponibilità emotiva che potrebbe farsi conoscere una volta che una nuova relazione ruota verso la vulnerabilità. "Alcune persone trovano molto più facile essere, o sembrano essere emotivamente coinvolte all'inizio di una relazione perché si sente relativamente sicuro e possono nascondersi dietro argomenti che sono ancora piuttosto superficiali", afferma il dott. Nerenberg. “Andare più in profondità comporterebbe l'assunzione di rischi e la persona potrebbe quindi avere paura di avvicinarsi troppo a causa di traumi passati, rifiuto delle relazioni o insicurezza."

"Potrebbero pensare che se si disconnettono emotivamente, allora niente altro può ferirli più, incluso il loro partner."-Christie Kederian, EDD, LMFT, psicoterapeuta

Ma a volte, una persona che non ha intrinsecamente uno stile di attaccamento insicuro può diventare emotivamente non disponibile dopo aver attraversato un'esperienza difficile o traumatica, afferma la psicoterapeuta Christie Kederian, Edd, LMFT. Prendere la perdita di una persona cara o di un lavoro o diventare molto fisicamente malato, per esempio. "Queste circostanze possono spingerli in modalità" combattimento, volo o congelamento "emotivamente, come una forma di autoprotezione", afferma. “Potrebbero pensare che se si disconnettono emotivamente, allora niente altro può ferirli più, incluso il loro partner."

In alcuni casi, anche i problemi di salute mentale potrebbero essere il colpevole. Didonato. "Se il tuo partner vive con depressione, stress post-traumatico o ansia, potrebbero periodicamente entrare negli stati in cui non possono essere emotivamente disponibili", afferma. Invece, possono essere tentati di "isolarti e chiuderti" come un meccanismo di coping, oppure possono "perdere il senso di autostima, il che può mettere a disagio per loro connettersi con gli altri", afferma il dott. Nerenberg.

Oltre a queste condizioni croniche, qualsiasi cambiamento nello stato mentale di un partner spinto da circostanze esterne potrebbe portare anche a crolli nella loro disponibilità emotiva. "Considera i fattori di stress esterni che le persone affrontano", afferma DR. Didonato. “Se qualcuno ha un notevole stress a causa del lavoro o degli obblighi familiari, ad esempio, questo tasserà le proprie risorse energetiche e emotive. Alla fine di una lunga giornata stressante, qualcuno potrebbe avere poco da regalare al proprio partner."

Cosa fare se il tuo partner diventa emotivamente non disponibile

Non importa il motivo, un partner amorevole che diventa emotivamente non disponibile può essere incredibilmente impegnativo da gestire, afferma DR. Didonato. Dopotutto, la circostanza molto difficile o il dialogo interno che li spingono a disimpegnarsi spesso è il motivo per cui potresti voler ottenere anche più vicino per loro essere in grado di dare il tuo supporto emotivo e aiutarli. E il loro diventare un muro di mattoni lo renderà molto più difficile farlo.

Detto questo, non è anche utile ritirarsi semplicemente in risposta. Invece, dr. Nerenberg suggerisce di avvisare delicatamente il tuo partner del cambiamento che hai notato. "È importante far apparire l'argomento in modo non minaccioso in modo che il tuo partner non venga difensivo o si sente attaccato", afferma. Potresti anche prendere in considerazione l'idea di affrontare la circostanza che sospetti ha innescato l'interruttore nella loro disponibilità emotiva in modo da mostrare la tua comprensione dal salto, aggiunge. Ad esempio, potresti dire: "Ehi, mi manchi ultimamente. Ho notato che da quando tuo padre è passato la scorsa primavera, hai appena guardato la TV ogni sera e non abbiamo avuto una conversazione significativa da molto tempo o ha pianificato qualcosa di divertente. Sei aperto a parlarne?"Suggerisce il dott. Nerenberg.

Poiché la paura può stimolare o aggravare un senso di istanza emotiva per l'istanza, la paura del rifiuto o l'intimità a causa di recenti relazioni o perdite negative, può anche essere utile per rassicurare il tuo partner che stai solo sollevando l'argomento in modo da poterlo fare Entrambi Ottieni il massimo dalla tua relazione e non è una questione di colpa, dice DR. Nerenberg. "Per aiutare questo processo a sentirsi più facile, assicurati di creare un ambiente sicuro senza molte distrazioni e far sapere al tuo partner che sei interessato ad ascoltare le loro risposte senza giudizio", aggiunge.

Se iniziano a condividere i loro sentimenti o offrono informazioni sul perché sono stati chiusi, è importante "incontrarli con accettazione e comprensione invece di rabbia e frustrazione", afferma DR. Kederian. “Considera come puoi essere di supporto durante questo periodo piuttosto che concentrarti sul perché non puoi soddisfare le tue esigenze da loro in questo momento."

Si spera che le loro risposte facciano luce sulla radice della loro distanza emotiva, sia una situazione particolarmente stressante al lavoro, questioni familiari, una condizione di salute mentale o qualcos'altro del tutto. E da lì, puoi determinare se pensi che questa sfida sia temporanea o riflessiva di una nuova normalità, afferma DR. Didonato.

Se è il primo, considera un'opportunità per "stabilirti come persona sicura per il tuo partner nel mezzo di circostanze traumatiche", afferma DR. Kederian. “Questo può aiutarti a consolidare la tua connessione e a mettere a terra la tua relazione mentre resisti alle tempeste della vita insieme."

Ma se è quest'ultimo e sospetti che il cambiamento del tuo partner verso l'indisponibilità emotiva sia più profondo di quanto le circostanze esterne possano spiegare, sapere che non è il tuo compito "ripararli", afferma DR. Nerenberg. “Puoi suggerire al tuo partner il valore di andare in terapia e parlare con un professionista qualificato, ma se scelgono di seguire il tuo consiglio è in definitiva una loro decisione."

Nel frattempo, sebbene i tuoi bisogni emotivi non siano pienamente soddisfatti nella relazione, puoi certamente cercare altri punti vendita di supporto, forse parlando con una persona cara o il tuo terapeuta, afferma DR. Nerenberg. Tuttavia, è anche importante ricordare che meriti un partner che è impegnato nella disponibilità emotiva per il lungo periodo (anche se no Tutto il tempo, date le esigenze della vita). E se questo non sembra essere il caso del tuo attuale partner, afferma DR. Nerenberg, “Potrebbe essere necessario considerare se la relazione funziona davvero per te."