PU non chiedere, non dirlo le relazioni funzionano? I terapisti della relazione pesano

Quanto poco (o molto) gli individui nella relazione chiedono e raccontano anche tra le relazioni di papà. "Alcune persone potrebbero voler sapere chi sta vedendo il loro partner e dove stanno andando, ma non uno dei dettagli specifici di ciò che accade alla data", afferma Chamberlin. Nel frattempo, altre persone potrebbero andare bene semplicemente sapendo che il loro partner sta uscendo e non sapendo se è con un colpo giusto, un amico o un fischio in corso, dice.

Indipendentemente dagli accordi esatti in gioco, una struttura di relazione "non chiedere, non dire" consente alle persone di ricevere solo le informazioni che desiderano effettivamente ricevere, all'interno di un contenitore sicuro, amorevole e consensuale. "Offre un modo chiaro e intenzionale per creare una valvola di filtro sul flusso di informazioni", afferma lo psicoterapeuta e il terapista del sesso certificato da bordo Shadeen Francis, LMFT, CST.

Dadt è una forma di non monogamia?

Ottima domanda. "Se tutti i soggetti coinvolti sono acconsentiti alla sua situazione di papà, allora sì, è una forma di non monogamia", afferma Wright.

Come aggiornamento: la non monogamia è Qualunque Il tipo di relazione in cui le persone possono, all'interno degli accordi delle loro relazioni, formare connessioni romantiche e/o sessuali con più persone, spiega Wright. Potresti aver sentito la non monogamia denominata non-monogamia (o Enm) etica, ma molti educatori, terapisti e praticanti poliamorosi si stanno allontanando da quella nomenclatura, dice. Semplicemente, perché non esiste una cosa come non etica non-monogamia, se non è etica, non è affatto non monogamia, ma barare.

"Se non Tutti sono acconsenti alla situazione di papà, allora sarebbe barare ", afferma Wright. Impostare, spiega, riguarda la rottura di un accordo di relazione. "Se l'accordo è" non chiedere, non dirlo ", allora non c'è nulla di rotto quando non viene chiesto nulla e non viene detto nulla, e quindi non è una forma di imbrogli, ma uno stile di non-monogamia."

No, le relazioni papà non sono (di solito) solo mentite sotto mentite

Le relazioni di papà sono spesso stereotipate per essere usate da persone monogame per scusare affari trascorsi e altre bugie extraconiuranti, afferma Francis.

Ma ce ne sono molti (molti!) modi per le persone di istituire la loro relazione papà non implicare mentire, dice Francis. "Esiste una comprensione comune che essere onesti significa condividere tutte le informazioni possibili in ogni momento, e in questa prospettiva, la privacy, specialmente quando ci sono linee ferme attorno all'inganno," dice.

Ma in realtà, è possibile essere onesti con i tuoi partner senza condividere assolutamente tutto. Le persone con tutte le diverse strutture relazionali filtrano attivamente i dettagli di ciò che condividono e non condividono con il loro partner, afferma Francis. Ad esempio: fai volontariato tutta la tua attività finanziaria al tuo partner? Condividi con loro i dettagli delle tue conversazioni con i tuoi amici? Parli dei tuoi movimenti intestinali? "Ogni persona e relazione hanno accordi diversi su ciò che fanno e non scelgono di essere condivisi", afferma Francis.

La differenza: in una relazione segnata dall'onestà, le persone all'interno della relazione hanno creato accordi su ciò che deve essere condiviso e ciò che non ha bisogno di essere condiviso nell'ordine per onorare i desideri e i confini di ogni individuo.

I potenziali lati negativi di Dadt

"Ci possono essere molti problemi con Dadt, tuttavia non è una modalità di relazione intrinsecamente imperfetta", afferma Francis. Tuttavia, se stai considerando la struttura per te stesso, vale la pena riconoscere alcuni potenziali problemi.

In generale, le strutture relative alle relazioni DADT funzionano meglio quando una (o tutte) delle persone nelle relazioni primarie viaggia per il lavoro, o le persone non vivono (alias Nest) insieme, afferma Zane. Senza queste separazioni integrate, è più probabile che cada nelle insidie ​​della menzogna, dice.

Le dinamiche di Dadt funzionano anche meglio quando la quantità di sesso, romanticismo o altra forma di intimità concordata che si desidera avere al di fuori della relazione è relativamente bassa. "Se fai costantemente sesso con gli altri e poi hai bisogno di mentire su ciò che hai fatto e dove eri per il tuo partner, è probabile che la tua relazione esploderà piuttosto rapidamente" Archer, precedentemente raccontato bene+bene.

Data la natura dell'accordo, Dadt può offrire sfide particolari quando un confine è rotto. Dopotutto, può essere difficile rivelare che un confine è stato violato senza condividere informazioni che normalmente sono considerate off-limiti. Ecco perché Francis dice che è importante avere preventivamente un piano d'azione per andare avanti se ciò accade. (Di più su questo in un secondo!)

Una relazione "non chiedere, non dirlo" Potere lavoro, come è come dire se è per te

1. Riflettere, riflettere, riflettere

Certo, questo tipo di accordo potrebbe sembrare perfetto per te (e i tuoi partner) a prima vista. Ma prima di implementarlo, Wright consiglia di scavare un po 'più a fondo per capire perché, esattamente, questa configurazione di relazione ti fa appello.

Inizia analizzando la tua relazione attuale, dice, supponendo che tu sia in uno. È una relazione papà qualcosa che ti eccita in modo univoco ... o è la tua prima soluzione a un componente che attualmente sembra mancare? Ci sono altre cose che potresti implementare per istanza, una serata settimanale, masturbazione reciproca, un vibratore, ecc.-Ciò potrebbe anche riempire lo stesso vuoto? In generale, l'introduzione del terzo (quarto o quinto) parti è un modo più disordinato e meno efficace per risolvere i problemi di relazione esistenti piuttosto che risolvere il problema all'interno della diade preesistente (o triade).

2. Pensa alle tue capacità comunicative

Successivamente, noodle sulla tua comodità comunicando con il tuo fischio. Questa struttura di relazione ha un appello a te perché non ti fidi che il tuo partner possa condividere le loro dalliance in un modo che onora i tuoi sentimenti? O forse è perché non ti fidi di te stesso condividere con tatto le tue altre obbligazioni con il tuo fischio?

Mentre questi sono entrambi ragioni * belle * per arrivare a una relazione "non chiedere, non dirlo", loro Fare Suggerisci di fare altre parti della comunicazione all'interno della tua diade che probabilmente continuerà a emergere, indipendentemente dalla struttura delle relazioni.

"In una situazione ideale, le persone che praticano Dadt non stanno usando l'etichetta per proteggersi dalla comunicazione onesta, dal processo vulnerabile di negoziazione delle relazioni o per ignorare i confini degli altri facendo le cose in segreto", afferma Francis. Ma piuttosto, sono aperti alla vulnerabilità, hanno rafforzato le loro capacità comunicative e stanno scegliendo questa struttura perché hanno discernito il suo meglio per loro dopo una deliberazione ponderata, dice.

3. Negoziare per il successo

Dato che il grado di discrezione negli accordi di Dadt può variare dalla completa segretezza a "Preferirei non sentire i dettagli su come hai trascorso il tuo tempo insieme agli altri fino a quando non sono nello spazio di testa giusto per ascoltare", osserva Francis che tu E i tuoi partner dovranno diventare granulari su cosa significhi il framework Dadt per te.

Qui, Francis offre alcune domande da considerare insieme:

1. Quali informazioni vuoi sapere per la tua salute, sicurezza o benessere?
2. Quali informazioni devi sapere per sentirti rispettato, amato e investito in questa relazione?
3. Quali informazioni non desideri o di cui hai bisogno sulle mie altre relazioni?
4. In quali circostanze dovrei far conoscere qualcosa o segnalare che voglio o devo condividere qualcosa con te?
5. Come mi segnalerai che vorresti conoscere maggiori dettagli o informazioni?

"Fare queste domande in modo bidirezionale può aiutarti a costruire una solida base per la tua non monogamia e mantenere la tua scelta di praticare papà", afferma.

4. Lavora con un terapista delle coppie o un allenatore di poliamore

PSA: non devi prendere questa decisione da solo. Un terapista delle coppie non formulato non-monogamia può aiutare te e i tuoi partner a capire esattamente quale tipo di accordo di relazione ha senso per te.

"Lavoro con molte coppie che stanno aprendo la loro relazione monogama in una relazione non monogama e li aiuta a trovare accordi su ciò che vogliono chiedere e condividere, semmai.

5. Ricerca altre forme di non monogamia

Una relazione in stile papà potrebbe essere ciò che tu e i tuoi fischi decidiamo di funzionare meglio per voi. Tuttavia, non saprai davvero se è così fino a quando non impari ad altre forme di accordi di relazione.

"Ci sono alcuni fantastici server di discordia, gruppi di incontri, educatori online e risorse scritte su questi argomenti", afferma Chamberlin. Alcuni ottimi punti di partenza stanno ascoltando il Multiamory podcast, leggendo libri come Polisecura di Jessica Fern e seguendo educatori sessuali poliamorosi e non monogamisti come Rimodeled Love, Gab Alexa, Bear & Fifi e Polyamory su Instagram.

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