Farsi un tatuaggio afferma che il mio corpo è una dittatura, non una democrazia e io sono l'HBIC

La velocità con cui ho raccolto inchiostro probabilmente sembra un po 'compulsiva; Ogni nuova foto che poso su Instagram raccoglie una raffica di commenti di amici e familiari che dicono diverse versioni di "Un altro uno?"Suppongo che sarebbe facile vedere la mia improvvisa dipendenza attraverso l'obiettivo di una crisi di mezza età cosmopolita, ma preferisco pensarla come un risveglio.

Ho la sindrome di Klippel-Trenay. È un raro disturbo vascolare congenito, il che significa che sono nato in questo modo, e "in questo modo" significa deformato. È probabile che non hai incontrato qualcuno che ha K-T (si stima che colpisca 1 persona su 100.000), ma anche se lo hai fatto, potresti non averlo saputo. È una condizione di forma di forma, adattandosi diversamente a ogni persona che affligge. Alcune persone hanno accompagnando le catastrofiche complicazioni per la salute e altre no. (Sono in quell'ultimo campo fortunato.) La maggior parte di noi ha la voglia di vite del porto di virgola teelloso, ma dove la terra varia. Il mio è molto grande come una gigantesca mappa del cabernet di un paese inventato e slitta intorno alla schiena allo stomaco e sempre così leggermente lungo la mia coscia destra, che è più grande della mia sinistra. È gonfio, sminuendo la mia rotula. In effetti, è fortunato che non ho mai aspirato a essere un criminale, perché le mie gambe non corrispondenti mi vendono. Posso immaginare Mariska Hargitay e Christopher Meloni che studiano il fango di una scena del crimine per sigillare il mio destino criminale: “Troviamo la ragazza con due impronte diverse e abbiamo il nostro perp."

La mia schiena è una massa informe di tessuto morbido invaso che stengo come "un po 'come grasso" quando sento che devo una spiegazione (proprio prima di un massaggio, quando esco con qualcuno di nuovo). Ci sono anche segni più piccoli, come spazi tra le dita che non hai, e aggiunte artificiali, come cicatrici sulla mia schiena che assomigliano agli insetti, che sono souvenir da quattro liposuzioni che sono iniziate quando avevo 8 anni. Avevo fatto viaggi al mio chirurgo plastico DR. L'ufficio di Strauch da prima che potessi ricordare, ma è stata la fortuna dell'epoca, negli anni '80, che ha reso la lipectomia di aspirazione un'opzione. "Succhiano solo il grasso come un vuoto", ha spiegato mia madre. "Vado a prendere l'aspirapolvere!"Mio padre ha scherzato.

Gli interventi chirurgici hanno avuto successo nel rivelare le mie scapole precedentemente oscurate, ma non molto altro se me lo hai chiesto (nessuno ha fatto). Ogni intervento chirurgico era più o meno lo stesso, e non ho visto il punto. Se la liposuzione avrebbe potuto fare qualcosa che mi fa veramente la vita, per esempio, mi sembra di Alyssa Milano. Ma c'erano posti sul mio corpo che il dottore non poteva operare in sicurezza (come le mie gambe) e potevi fare solo un po 'di lipo ogni volta. Al ritmo che stavamo andando, non avrei mai guardato in un modo che mi sentivo "normale" e la promessa di sembrare solo un poco Più normale non sembrava valga la pena. All'età di 13 anni, avevo di parlare e ho detto di fermarsi.

Prima dei tatuaggi, le mie ribellioni estetiche contro il mio corpo erano sempre state del tipo reversibile: panico maniacale verde nei miei capelli, buchi pugni su tutte le orecchie e nel mio naso. Ho fissato invidiosamente le persone con tatuaggi, in particolare donne armeggiate sparse con inchiostro e pensavo: "Amico, sembrano fighi."Ho desiderato ardentemente il loro stile, ma anche la convinzione con cui loro sapevo il loro stile. Ma non potrei essere come loro; Il mio senso di sé non era mai stato così fisso. L'ho segnato con una paura dell'impegno, una volubilità che non potevo scuotere. Mi sono persino nascosto dietro la mia ebraicità e quel mito sul non essere in grado di essere sepolto in un cimitero ebraico, nonostante abbia sentito la prospettiva autolesionista di pianificare la propria vita intorno alla morte.

In retrospettiva, è chiaro per me ora che il mio corpo non si è mai sentito abbastanza mio da fare qualcosa di così permanente e perché dovrebbe farlo? Da quando ricordo, le persone con gentile intento e malizia hanno trattato il mio corpo come se fosse una proprietà pubblica, aperta per gli affari 24 ore su 24, 7 giorni su cui quando l'attività è curiosità o disgusto: all'asilo, il mio insegnante di musica mi ha detto che avevo "anche molto grasso "sulla mia coscia per partecipare a una routine di danza che mi richiedeva di indossare un body. Quando avevo 10 anni, il mio chirurgo ortopedico ha lasciato un gruppo di studenti medici nella sala d'esame per studiare il mio corpo nudo senza chiedere il mio permesso. A una festa di Halloween sulla mia fine degli anni Venti, un uomo vestito da un vampiro mi ha coinvolto in una conversazione e poi pochi minuti dopo mi ha interrogato mentre due dei suoi amici guardavano e risero: “Cosa c'è sulla schiena?"Chiese, quindi," Girati in modo da poterlo sentire."

Questi sono solo alcuni esempi. Una vita di vita con una deformità significa una vite di trasgressione. Ma ho sentito che i vampiri non possono entrare a meno che non siano invitati e non li ho invitati, regalando il mio potere rispondendo alle loro domande e permettendo loro di succhiarmi la vita.

Dopo quella festa di Halloween è stata la prima volta che ho praticato quello che immagino che potresti descrivere come autolesionismo mentale. Non mi sono fatto male fisicamente ma invece mi sono armato la mente, rievocando l'attacco verbale e fantasticando di sopportare ancora di più. Per anni dopo mi addormentavo di notte immaginandomi picchiato a un sanguinoso bruling, gonfio, rotto, rotto, in un letto d'ospedale. Praticamente irriconoscibile, i miei amici e la mia famiglia guardavano il mio corpo torturato, scuotendo la testa e singhiozzando. Non so come mi sia venuta in mente, ma mi ha sempre fatto sentire meglio. Lo sai meglio."

La terapia, gli antidepressivi e il tempo mi hanno aiutato a guarire dai miei episodi di odio. Così ha fatto l'esaurimento. Quando ho compiuto 40 anni, ero così stanco. Stanco di aspettare che le persone notino il mio corpo, stanco di armarmi contro l'inevitabilità che farebbero. Soprattutto, ero stanco di combattere l'unico corpo che ho. Anche se imparare ad amare te stesso e accettare il tuo corpo è magico a sé stante, nessun momento leggero e maturità mi ha fatto sentire finalmente pronto a impegnarmi in un tatuaggio. Passarlo significava fare qualcosa che avrei voluto fare a lungo ma non mi sentivo mai diritto o degno.

Da bambino, temevo gli aghi che venivano con liposuzione, una procedura destinata a rendermi più piccolo e più appetibile per gli altri. Ora vado volentieri verso gli aghi per me stesso, e per una ragione molto più felice: perché non adorni le cose che non ami e non abbellisci ciò che speri scompare. Mi sono innamorato dei tatuaggi perché sono il promemoria fisico che il mio corpo non è una democrazia, è una dittatura e sono io il responsabile.

Amo tutti i miei tatuaggi e mi aspetto di ottenerne di più. Ma immagino che il primo sarà sempre il mio preferito: non andare perdendo a me. Non perderti. Non perderti. Non. È un bel promemoria, anche se il suo posizionamento dietro il gomito significa che non riesco davvero a vederlo. Ma non ho bisogno di vederlo per saperlo, sentirlo, vivilo.

VUOI PIÙ ISPO Positivo del corpo? Ecco cosa hanno da dire sei donne al riguardo. Inoltre, perché la moda positiva per il corpo è qui per restare, non una tendenza di passaggio.