Il sesso di colpa è quando lo fa sembra un lavoro (consensuale) totale, meno l'indennità

"Questo dipende davvero dalla socializzazione di genere", afferma la psicoterapeuta ed esperta di sesso Vanessa Marin, LMFT, Creatore del progetto Passion, un corso online per coppie con unità sessuale non corrispondente. “Alle donne viene insegnato ad essere autosufficienti e custodi. Ci viene insegnato a mettere i bisogni degli altri prima delle nostre, sia all'interno che all'esterno della camera da letto. Ci viene anche dato i messaggi che è il nostro "dovere" come donne soddisfare i desideri del nostro partner."

Quando entriamo per la prima volta in una relazione, la nostra biologia fa la maggior parte del sollevamento pesante quando si tratta di essere acceso, e dopo una certa quantità di tempo-maye all'anno, o due o meno il nostro corpo continua l'autopilota.

Anche se le tue convinzioni sono moderne e cerchi di avvicinare le relazioni come uguali, quei messaggi possono farsi strada nella nostra psiche. Shan Boodram, sessuologo, esperto di relazioni e autrice di Il gioco del desiderio, fa eco al fatto che la necessità di soddisfare "il dovere" scintilla quel senso di colpa. Lo aggiunge man mano che diventiamo più insulare, guardiamo ai nostri partner per qualunque cosa... e questo esercita una pressione extra sul soddisfare i loro bisogni sessuali.

"In una società che è così monogamo e [sesso] è il tuo unico dovere marito o wifely", penso che ci sia un sacco di [sentizioni] come "Ti sto fallendo" e "Non sto tenendo la mia fine dell'affare, "Non posso soddisfarti", dice Boodram. “E questo, ovviamente, va con la paura dell'infedeltà."In modo che" colpa "che ti spinge a chiudere gli occhi e pensare all'Inghilterra? Se sei monogamo e sei socializzato come una donna, potresti in parte essere motivato da questa paura che se non adempirai il tuo "dovere", il tuo partner inizierà a cercare aperture romantiche altrove. È una rivelazione profondamente spiacevole, ma sapere da dove viene è metà della battaglia. L'altra metà? Parlando di esso. Quindi iniziamo con le basi: non sei anormale per avere un desiderio sessuale diverso dal tuo partner.

“Avrai sempre disallineamenti nel desiderio in una relazione; Non incontrerai mai un partner che desidera esattamente lo stesso tipo di sesso allo stesso tempo, ogni singola volta ", afferma Marin. “Inizia con il riconoscimento che è normale per te avere diversi livelli di desiderio e convalidando che i tuoi livelli individuali di desiderio sono perfettamente accettabili."Da lì, consiglia di avere una conversazione che riconosca il Perché del perché il tuo desiderio sessuale è più basso e concentrarsi su come procedere in coppia.

Non ti ritrovati come hai fatto durante la fase di luna di miele? Boodram dice che ha senso: quando entriamo per la prima volta in una relazione, la nostra biologia fa la maggior parte dei pesanti sollevamenti quando si tratta di essere attiva su pilota automatico. Quindi forse riaccendere quella fiamma è una questione di speziere le cose in camera da letto o di aumentare il fattore romantico o alterare la tua routine in qualche altro modo.

"Se ti stai costringendo a fare sesso che non vuoi avere, inizierai a sentirti risentito dal tuo partner."-Psicoterapeuta ed esperta di sesso Vanessa Marin

Ma se sospetti che ci possa essere qualcosa di medico in gioco che sta abbassando la tua libido, potresti voler indagare sul disturbo del desiderio sessuale ipoattivo, una condizione classificata come una disfunzione sessuale, in cui una mancanza di equilibrio ormonale nel corpo provoca una bassa libido. "Se ti senti come se potessi essere su quello spettro, è importante andare dal tuo medico", dice Boodram. “Avere una diagnosi o un titolo per il motivo per cui senti il ​​modo in cui lo fai è enormemente importante e rende molto più facile per il tuo partner capire."

E se la realtà è che non trovi il sesso così importante, è certamente valido e sicuramente qualcosa da comunicare. Se ti identifichi come asessuato, disomiso, Graysexual o semplicemente non ti senti super sessuale, hai una conversazione aperta con il tuo partner e assicurati di ottenere qualcosa Fuori dal sesso, anche se è il compromesso di “Possiamo impegnarci consensualmente nel sesso perché ti amo, ma dal momento che non è proprio la mia borsa, puoi assicurarti di fare i piatti stasera?"Sai, come un lavoro ingrato.

Ma seriamente, anche come un lavoro ingrato, questo modo di agire funziona davvero solo se puoi sentirti bene con le tue motivazioni per farlo. “È qualcosa che puoi dare liberamente al tuo partner in quel momento, con un cuore aperto? O stai facendo pressioni per farlo per un senso di colpa o obbligo?"Chiede Marin. "Se ti stai costringendo a fare sesso che non vuoi avere, inizierai a sentirti risentito dal tuo partner."

Mentre il tuo partner potrebbe essere fantastico (quindi perché stai cercando di mantenere la relazione), non dimenticare che la relazione più importante che hai è quella con te stesso. Fai bene dal tuo VIP.

Ancora confuso sul sesso? Ecco come avere una vita sessuale sicura e appagante se hai una STI. E come distinguere un normale incantesimo secco da uno che compromette la salute.