Groundhogging è quando continui a uscire con lo stesso tipo di persona, ancora e ancora è il motivo per cui succede

O forse il tipo di persona in questione si adatta a un'immagine particolare che hai costruito nella tua testa; In altre parole, non sarebbero problematici per tutti, ma non sono giusti per Voi, se sono troppo simili o troppo diversi o per qualche altro motivo. E concentrandosi solo su questo tipo di persona (diciamo, avvocati fiduciosi o attori divertenti), ti stai perdendo le persone che non si adattano alla tua nozione preconcetta del partner ideale, ma che in realtà hanno Di più delle qualità che le renderebbero compatibili con te a lungo termine.

In ogni caso, qualcuno che sta marmotte non impara dall'esperienza e apporta modifiche al modo in cui frequentano; Piuttosto, ripetono il ciclo, anche se non funziona mai con il tipo scelto. Secondo lo psicoterapeuta Mollie Spiesman, LCSW, le persone spesso si trasformano in un meccanismo di comfort come meccanismo di comfort. Sai esattamente in cosa ti stai prendendo, il che è comodo ma ogni volta, ti convincete che andrà in modo diverso.

Quali sono i segni chiave del battitura?

"Il più grande segno che stai mettendo a poppa in appuntamenti potrebbe essere i risultati", afferma DR. Trotter. Non importa quello che fai, continui a trovarti nello stesso tipo di relazione e non funziona. Forse tutte le tue relazioni finiscono allo stesso modo, improvvisamente che bruscamente o sfuggendo.

Dr. Trotter dice inoltre di tenere d'occhio i seguenti segni di baratura:

• Ti senti come se le tue relazioni recenti siano progredite in modo simile
• Sei molto rigido e selettivo su chi esci ma con scarso successo
• Non sei affatto selettivo su chi esci e finisci con gli stessi tipi di persone che ti perseguono
• I tuoi partner passati ti ricordano l'uno dell'altro
• Ti precipiti in relazione dopo una relazione con il tuo solito tipo

Perché le persone frequentano ripetutamente lo stesso tipo di persona se non funziona mai?

"La maggior parte delle persone crede di avere un certo" tipo "e può essere difficile spostarsi da quello", afferma DR. Trotter. Siamo tutte creature di abitudine. Desidiamo routine e familiarità, anche in situazioni in cui potrebbe essere meglio pensare fuori dagli schemi o sfidare noi stessi per provare qualcosa di nuovo. "La familiarità è comoda anche se a disagio", afferma DR. Trotter.

In effetti, lo spiesman scopre che i suoi clienti a volte fanno delle scelte radicate nel comfort, anche quando in realtà non li servono. Ad esempio, alcune persone potrebbero scegliere partner che controllano o prendono il prepotente, pensando che sia amore. Altri potrebbero continuare a raccogliere partner che non possono impegnarsi, forse a causa del fascino di una sfida. "Potrebbero pensare:" Oh, ci riproverò, questo tempo sarà diverso ", tuttavia, il tempo e l'esperienza probabilmente dimostrano che non è così", dice.

In alcuni scenari, la natura dello stile di attaccamento di qualcuno (cioè il loro modo di navigare in relazioni interpersonali sviluppate attraverso interazioni infantili) può svolgere un ruolo nella loro tendenza a marmotta con un tipo particolare. Ad esempio, le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono spesso trovarsi attratti da partner con uno stile di attaccamento evitante, che quindi aggravano o rafforzano l'ansia che provano, contrastando l'intimità.

“Quando le persone non si prendono il tempo per riflettere sulla storia della loro relazione ... è più probabile che si attacchi con quella sensazione familiare e ripetere i modelli senza nemmeno rendersene conto."-Dr. Trotter

In ancora altri casi, le persone potrebbero essere così ansiose di trovare un partner che non sanno nemmeno che si stanno mettendo a terra. “Quando le persone non si prendono il tempo per riflettere sull'esempio della loro relazione, considerando ciò che ha funzionato e cosa non ha funzionato in passato, cosa vogliono e hanno davvero bisogno ora, quale parte hanno giocato nelle dinamiche passate, lo sono più probabilità di rimanere con quella sensazione familiare e successivamente ripetere i modelli senza nemmeno renderlo conto ", afferma DR. Trotter.

Sia il desiderio di familiarità che la paura dell'ignoto possono agire come forze potenti che mantengono le persone bloccate nel ciclo di baracca, aggiunge.

Come liberarsi dalla trappola del bara

Come con qualsiasi modello di comportamento che stai cercando di fermare, "Il primo passo è il riconoscimento", afferma DR. Trotter. Se identifichi che potresti essere un baraccone, è importante riconoscere che potrebbe essere necessario apportare alcune grandi modifiche nel modo in cui esci, dice lei, dice.

In particolare, dr. Trotter suggerisce di prendere del tempo per rivedere la storia della tua relazione, prestando attenzione ai modelli inerenti alle tue esperienze di appuntamenti. Ad esempio, se noti che hai frequentato spesso persone emotivamente non disponibili, potresti pensare al motivo per cui stai scegliendo le persone che tu Sapere Non posso darti la vicinanza di cui hai bisogno o desideri, suggerisce lo spiesman e mira a riacquistare te stesso con i tuoi sentimenti e valori.

Allo stesso modo, Dr. Trotter suggerisce di pensare a ciò che pensi sia il tuo "tipo" e perché. In tal modo, potresti scoprire che non c'è solido motivo per cui non puoi ampliare un po 'il tuo ambito, e hai appena scelto gli stessi tipi di persone in gran parte per istinto o convenienza.

“Crea una vita piena e gioiosa e poi cerca persone che puoi invitare a migliorarla."-Mollie Spiesman, LCSW, psicoterapeuta

Spiesman consiglia inoltre di prendere tempo per praticare l'auto-amore, elaborare problemi di relazione passati e circondarti di cari che conoscono il tuo valore e il tuo valore come mezzo per aumentare la tua fiducia. "Crea una vita piena e gioiosa e poi cerca persone che puoi invitare a migliorarla", dice. “In questo modo ti consente di essere più intenzionale nel processo di appuntamenti, piuttosto che sistemare o scegliere le persone solo per riempire il vuoto."

Quando ti uscirà, mira a trovare un equilibrio tra essere selettivo quando si tratta di trovare qualcuno che condivide i tuoi valori e anche di essere flessibile, in modo da non scrivere potenziali corrispondenze che si trovano al di fuori del tuo tipo tipico. In particolare, sii un osservatore e sii impegnato allo stesso tempo: nota la trazione verso coloro che sono familiari (e non necessariamente migliori per te), e poi mettiti in pausa e sfidati a muoverti in una direzione diversa.

Dr. Trotter consiglia inoltre di cercare una guida da un allenatore di appuntamenti o da un terapista delle relazioni per facilitare questi cambiamenti. Avere un professionista nel tuo angolo che può aiutarti a identificare schemi non di supporto e di perno di conseguenza potrebbe essere proprio quello che devi impedire di cadere nel buco del coniglio (ehm, marmotta) di appuntamenti ripetitivi.

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